🏠

Алкоголик: начал пить каждый день с 13 лет | #Монолог

Это текстовая версия YouTube-видео "Алкоголик: начал пить каждый день…".

Нажмите на интересующую вас фразу, чтобы открыть видео на этом моменте.

Я всегда тоже считал, что алкоголик это тот, кто стоит у магазина. К сожалению, нет. От алкоголя умирают гораздо просто раньше. 80% не доживают до цирроза печени. Зарежут в поножовщине там, голову отобьют - что угодно. Собьют, когда ты выйдешь просто в невменяемом состоянии на трассу. К тому моменту, когда мне стукнуло всего лишь 20 лет, мое внутреннее состояние - просто потерянный человек. Я не знаю, что делать. Я не сплю до 5-6 утра, потому что я не смогу заснуть на трезвую голову раньше того времени. А когда уже ты там не спал почти сутки, тогда меня выключало, но просыпаться дико просто не хотелось. Егор меня зовут. Я алкоголик. На данный момент мне 26. Пить я начал в 13. Просто мне хотелось бы, наверное, такой отметить момент, как все это просто произошло. 13 лет, лето, я со своими товарищами, гуляем. Они подходят и говорят: «Слушай, там такой класс! Попробовали напиток. Ты должен обязательно его купить». На тот момент это... Какой год? Наверное, 2006 это был. Лето 2006, да. Подхожу к этому ларьку и говорю: «Джин тоник». Мне без проблем его в 13 лет продают. Я взял литр, как сейчас помню, смог я осилить только пол-литра. Мне хватило того, чтобы потеряться в центре города. Вот реально потерялся - я не понимал, как, что, куда мне идти, что мне делать. Какой-то эффект приятный был, но как следствие, то есть, негативный такой момент для меня, что я не контролирую себя, я не понимал, что мне делать, куда мне идти и так далее. Я не совсем до конца в первый раз понял, что мне это дает. Поэтому я решил еще и не один раз. Летом того года уже идем вдвоем за двушкой Джин-тоника, а потом едем купаться на комсомольское озеро. Все хорошо, солнце светит. Класс! Вот. И все произошло дальше настолько быстро, что к осени того же года перешел с вот таких легких, того же пива, джин-тоника на водку. Мы бегаем кросс вокруг садиков, там возле школы. Где-то там, когда из поля зрения учителя пропал, встал, перекурил, ну и курил я. Курить начал где-то тоже в тот же момент. И говорят: «Перелазь к нам, перекури. Что тебе этот кросс?». Я перелажу, они мне протягивают. Я говорю: «Что это?». - Водка. Окей, бах, всё. Все настолько быстро закрутилось изо дня в день. Мы могли даже не заходить домой переодеваться. То есть, вот как шли, в костюмчиках школьных, с рюкзачками, на них сидели там, в этом заброшенном садике. Большинство ребят на следующий день... они чувствовали себя плохо. То есть менялись. Те, кто будет сегодня водку - люди постоянные большинство. Но некоторые, как я, такие же ребята, к сожалению, да, нам было хорошо на утро. Мы не шли в школу с больной головой. Мы всегда шли как огуречики просто, бодрячком. Мы приходили, учились, хорошо учились. То есть, абсолютно не глупые ребята. Не маргинальные слои какие-то. И этот момент, что мне было хорошо я тоже отношу просто, как симптом того, что я алкоголик. И к 14-ти годам, как сейчас помню, когда я напился до щелчка, когда полностью выключается свет. «Автопилот». Я был в центре города где-то плюс-минус 4-5 вечера. И следующее, что я помню - я открываю глаза, я понимаю, что я в подъезде. Ну я тоже в какой-то там толстовке, у меня капюшон почему-то спереди, я весь мокрый. Я смотрю, кто меня будит и нахожусь я в подъезде. Я смотрю, меня будит милиция. Я понимаю, что я просто... Я пьяный, но я уже в сознании. Я говорю: «Дядя, отпустите, пожалуйста». Он говорит: «А куда ты пойдешь?» Говорю: «Домой.» Он говорит: «А ты знаешь, где ты?» Я говорю: «Ну да, вон там мой дом.» А я смотрю и не понимаю, я не знаю где. Говорят: «А ты знаешь, что за район?» Говорю: «Ну, центр.» Они: «Ты в Серебрянке, парень». И говорят: «12 ночи. Куда ты пойдешь? Тебе явно нет 18-ти и ты пьяный». Отец меня забирает из милиции. Мне было очень дико стыдно. Я на тот момент думал, что никогда в жизни я больше не притронусь к алкоголю. Всё, то есть! Вот! Это же позор! В первую очередь перед родителями, конечно. Ну, потому что... (Голос за кадром) А они не замечали? - Не замечали. Потому что я задаюсь вопросом... Скорей всего просто у человека, у нормального человека не укладывается в голове, что школьник 8-ого класса может пить алкоголь. Но все равно я на тот момент был уверен, я никогда больше не притронусь к алкоголю. Честно, хватило меня буквально на неделю. Мой мозг начал меня обманывать - ну как это без алкоголя? Ну все пьют! Ну, как бы это нормально. А как на концерты ходить, а как с девочками общаться, а как гулять, удовольствие получать? И этот ход мыслей уже в 14 лет, грубо говоря. Плюс-минус там пару дней неделя - я уже выпивал. Причем я выпивал опять «хорошо». Мне стыдно, что-то пытались сделать, проходило время и все становилось на круги своя. То есть все сглаживалось, тот эффект стыда, и глаз родительских, вот этого непонимания полного и боли - тоже выветривался. К 11-му классу мои тормоза полностью отказали, и я просто ушел в такой штопор, что никто не знал, что со мной делать. Я смотрел на всех свысока, я школу абсолютно забросил на тот момент. Все! У меня не было абсолютно никаких мыслей там о ЦТ, я не видел, что дальше делать. Мне было 18 лет, я пошел работать.

Мужики там по 30, по 40 лет такие: «Будешь сегодня?» Конечно буду! Я как алкоголик либо пил просто вот так вот невменяемо, либо я пил потихонечку в течение рабочего дня. Мужики там по 30, по 40 лет такие: «Будешь сегодня?» Конечно буду! Я как алкоголик либо пил просто вот так вот невменяемо, либо я пил потихонечку в течение рабочего дня. Но почему я мог работать в этот промежуток - потому что я знал, что внизу, в подвале, в шкафу у нас стоит 0,5 или 0,7 на троих, допустим. Как будто ты час бегал кросс и у тебя невыносимая жажда, ты хочешь выпить воды. Тут огромная дыра и я не знаю, что туда запихнуть. Мне не хочется общаться, мне не хочется смотреть фильмы, мне ничего не хочется делать без вот этого «лекарства». Но мне все еще казалось, что все нормально. Просто я хочу, просто временно работа у меня вот такая, не то, о чем я мечтал в детстве, а грузчик. Но опять же даже такую работу в итоге я потерял из-за того, что я пил. Не потому что меня спалили, что я напился и пропустил работу. А потому, что мне не захотелось признавать, что да, я вчера напился, ну простите, я как бы продолжу работать. Я не хотел этого признавать. Я им сказал, что просто я принял решение. Вот так гордо, да: «Это не мое! Не хочу быть грузчиком! Давайте трудовую, деньги и я пошел». Я искал очень долго, в свое время, потом работу. На полдня я устроился в магазин собирать тележки. Не предел мечтаний. Я пришел с дикого похмелья. Я два месяца собирал какие-то справки. Вот, наконец, мне показали фронт работ. Как только меня оставляют одного, я бегу, просто бегом, потому что с похмелья, мне плохо. Я бегу бегом в маленький магазинчик рядом, покупаю 0,5 крепкого пива, опохмеляюсь и вот тут начинается вот этот процесс, который характерен только для алкоголика. Мне стало хорошо. Чего же более ты желаешь, парень?! Я желаю дальше, я желаю лучше. В обед я ухожу домой, выключаюсь там. «Пообедать» я пошел. Ну я взял еще с собой и еще. Я вот так вот на старые дрожжи накидал, я выключаюсь. Полдня отработал, статья в трудовой. Здрасьте-приехали! Я еще два месяца там не появлялся, не забирал документы, потому что мне было стыдно. Меня не останавливало даже то, что у меня без наркоза зашивали руки, то есть, я выбил стекло. В трех местах мне руку зашивали. А я сидел вот такой и еще пытался клеить медсестер. «Красавец» такой. Но однажды мама меня спросила: «Егор, ты опять, ну вот просто пришел накануне никакущий...». И я понимаю, что мне стыдно, я уже вроде совершеннолетний, живу с родителями. И мне стыдно. Я говорю: «Я сегодня такой точно не буду!». Я искренне в это верил, с утра я верил, что не приду сегодня такой же пьяный как накануне. И когда я беру, допустим, сначала пиво, я в это все еще верю. Но алкоголизм запускается именно так. 0,5 пива превращается в 2-3-4 литра и заканчивается водкой, например. И к вечеру я пришел в точно в таком же состоянии. Еще как бы при памяти, но вот просто никакущий. Это уже стало нормой, когда я приползал просто - у меня пол тела в квартире, пол тела в коридоре. Или возле лифта меня с утра находят. Это «Автопилот». То есть, я постоянно напивался до беспамятства. Вот что такое алкоголизм - я не могу остановиться сам. Либо пока не отключается свет, либо пока не заканчиваются деньги. Причем, когда заканчиваются деньги - это гораздо страшнее. Пока я в сознании, меня аж разрывает от того, что я хочу выключиться. Вот эти вот моменты они стали все невыносимее. И когда я стоял на второй вечер просто никакущий, но еще при памяти, потому что не было больше денег. Я видел эти глаза с вопросом мамины. Я понимал, что у меня нет ответа. И вот тогда, наверное, я впервые задумался - что же дальше?! Я не знал, что со мной. Я не понимал просто, что это происходит. Я выходил на балкон покурить, живя на 7-ом этаже. Я стоял, жался к двери балкона, потому что мне казалось, что если я подойду к окну, туда дымить... Просто понимал, что моя жизнь не в моих руках. И вот это было просто неописуемо страшно и абсолютно непонятно. Просто нет никаких ответов на мои вопросы. И вот просто в какой-то момент мой друг, он начал искать решение, он мне сказал слова, которые я, наверное, никогда не забуду. Он сказал: «Я не употребляю, и я счастлив». Другу своему я поверил. А коль скоро он был в реабилитации, я решил попробовать то же самое, что попробовал он. Мне было 20, всего лишь 20. И когда я выходил, проблемы были в том, что... Что теперь делать? То есть с соупотребителями, с тем, что алкоголь везде и повсеместно. Я шел в магазин вот так вот, я закрывал лицо от вино-водочного отдела, я знал, где он. И я себе просто говорил, бормотал себе под нос «Хлеб, молоко. Хлеб, молоко». Смотрел в пол и шел, чтобы просто не столкнуться ни с кем. Шел и думал - «Хлеб, молоко». Это было вначале. На сегодняшний день я работаю в сфере общепита. И я напрямую связан с алкоголем, вплоть до того, что я и продаю его. Потому что, я повторюсь, я освободился, и я свято уверен в том, что не в веществе дело. Не хочу, чтобы сложилось ложное впечатление, как будто на сегодняшний день, спустя 6 лет, я не прилагаю усилий. Потому что эта болезнь неизлечимая. И как человеку, у которого аллергия на цитрус, мне необходимо избегать цитрусовых, мне приходится прикладывать, продолжать прикладывать усилия. Но при этом развиваться, просто как быть человеком. Если я раньше видел только, что мне нужно встать, найти деньги или просто упасть кому-то на хвост, дабы употреблять. То теперь я понимаю, что жизнь - она огромная. И мне очень жаль, что человеку вообще так мало выделено времени на все, потому что не объять. И с того момента, я считаю, что только начался путь изменения личности. Потому что там мне четко дали понять, что... «Парень, ты, не пролежав у нас месяц, ты выйдешь здоровым человеком. Твоя задача - только развиваться, только вперед и только личностный рост!». Я вижу людей, я вижу детей, я иногда просто, ну действительно, я смотрю, и я умиляюсь. На интервью я согласился в первую очередь немножко раскрыть зрителям эту проблему с другой стороны, со стороны 20-ти летнего мальчика, который называет себя алкоголиком.

Ad Х
Ad Х