🏠

Жизнь с анорексией. Голодовки, взвешивание еды и побег от реальности | ТОК

Это текстовая версия YouTube-видео "Жизнь с анорексией. Голодовки, взвешивание…".

Нажмите на интересующую вас фразу, чтобы открыть видео на этом моменте.

С 13-и лет я уже начала голодовки, питьевые диеты. Рекорд у меня больше месяца. По окружности ноги вверху могу понять, сколько я вешу. Ну, не хочется быть слоном. Чудом вообще сын без каких-то патологий остался. За антидепрессантами я бы сходила. В нашей стране невозможно жить без них. Наркотики я попробовала в 13. Я практически не прихожу в адекватное состояние. Плавненько, короче, качусь вниз. Поддержать ты можешь только сам себя. Меня зовут Алиса, мне почти что 24 года. И я на дне социальной жизни. Я не знаю, что я еще про себя могу сказать, правда. Сколько я себя помню, я себе не нравилась. Ну, в садике у меня подружка была, которая назвала меня пончиком. После этого я поехала к родственнице, она сама болела анорексией, она посчитала, что я очень жирная. Ну, не хочется быть слоном. Типа ты на ногу наступаешь человеку в автобусе, ты не ломаешь ему пальцы. Может быть, он даже не замечает. В 1-м классе я сидела на плече у 11-классника. Со звоночком. Ну и так как бы я все время была, если какие-то устраивались мероприятия, то кого подкидывать, кого куда-то засовывать, это вот ее, пожалуйста. Потому что остальные просто неподъемные были. Может быть, еще из-за этого я так боялась расстаться со своим статусом, что я вроде такая маленькая, а эти все такие огромные. Вот, поэтому страх набрать, он все равно оставался. У меня, оказывается, ОКР было. Ну, сколько себя помню. Но я научилась с этим жить и не обращала на это внимания. С 13-и лет я уже начала голодовки, питьевые диеты. Я себе ставила целью максимальное количество дней продержаться без еды. Рекорд у меня больше месяца. Воду и чай без сахара. Не сравниваю себя с другими, просто мне было некомфортно видеть себя вот такой. Ну, я считала себя жирной. Большой. Постоянно срывалась. У меня была неделя кефира, например, литр кефира в день. Потом, короче, на следующей неделе я жрала вообще как не в себя. Большинство девочек интересуется, как не хотеть жрать во время диеты? Ну, блин, никак. Даже во время вот такой моей диеты все равно. Даже дело не в том, что я себя уродом каким-то чувствую. А это вот именно какое-то внутреннее состояние. Короче, не могу это описать. Ну, если начинаю набирать, то внутреннее состояние, что так не должно быть. Ну, не комфортно мне. Максимальный вес у меня был перед кесаревым 48, а так больше 45-и я особо не набирала. Минимальный 24. Сейчас еще нормально все. Замеры провожу сантиметровой лентой. Обычно без весов я могу понять, по окружности ноги вверху я могу понять сколько я вешу. Например, нога 43, а вес 33. Мяса я практически не ем. Очень-очень-очень-очень редко. И то не мясо, а куриную грудку, грудку индейки. Рыбу в принципе не люблю. Ну, овощи, фрукты. Я наконец-то избавилась от взвешивания своей еды. Ну, на глаз типа ... Ну это типа один раз в день, и он же еще является один раз за 4 дня. У меня вечное, там, похудение, вечно я, там, к мужу приставала - как он выглядит. То есть если я начинала худеть, я начинала триггериться, и все: я перестала жрать. Ну и чтоб себя не травмировать, я изолируюсь таким образом. Тут я записываю замеры весной еще. Плечи, объем груди, под грудью, талия, бедра, ну и нога вверху. Плечи - 84, грудь - 73, под грудью - 63, талия - 45, бедра - 73 и нога - 33. Ну как, блин, сил вообще нету, сидеть даже сил нет на самом деле. Давление скачет. Ну, вот, недавно начало. Вот вчера или позавчера у меня было 160 на 100. Мое нормальное давление 100 на 60. Наблюдаюсь у психиатра в частном порядке. Ну, наблюдалась некоторое время назад, потому что она начала прописывать нейролептики, от которых набираешь. Гормональные. Ну и как бы пока не хочется к ней идти обратно. За антидепрессантами я бы сходила. Однозначно. В нашей стране невозможно жить без них. Ну, и я считаю, что у нас в стране в принципе не умеют лечить анорексию. Ну, анорексию и все вообще РПП-шные заболевания. Если анорексия, значит обжирайся как свинья и потом ходи как кусок сала. Если булимия, то наоборот, там, контролируй себя и не подходи лишний раз к холодильнику. Короче, банально и не работает. Я хочу видеть не красоту, я хочу ощущать себя. Для меня это вообще разные понятия. Я же говорю: все дело именно в самоощущении. И вот ощущать именно некоторую легкость, по крайней мере не тяжесть. И себя в целом. У родителей были разные модели воспитания. Абсолютно просто полярные. Ну и тут что-то с моей кукушкой произошло. Папа все разрешал. Папа всегда старался угодить. А мама наоборот очень строгая, требовательная. Если я приносила из школы 4, она говорила: почему не 5? Мама требовала, чтоб я всегда соблюдала какие-то нормы, была все время в каких-то рамках. Ну, откуда я потом вырвалась с большим треском. -Ну какие? Ну, хорошо учиться. Добиться потом в жизни всего, чего надо. Чтоб был нормальный статус. Это не общаться с бомжами во дворе. Ну и иметь, наверно, свою квартиру. Наркотики я попробовала в 13. У меня была первая аптека, я сама миксовала. Потом научилась это продавать миксами. У меня папа в 10 лет сел. Мама очень много работала. Бабушка сидела с двоюродным братом. Как бы всем было не до меня, и я,конечно, начала курить. Типа в 14 план. Себе не нравилась я давно уже.

Просто я в 13 решилась на это. Видимо, наркотики прибавили мне уверенности. Всегда проще завязать, когда есть какая-то поддержка. Ну, может, я сама справлюсь. Просто я в 13 решилась на это. Видимо, наркотики прибавили мне уверенности. Всегда проще завязать, когда есть какая-то поддержка. Ну, может, я сама справлюсь. Заниженная самооценка, неудовлетворенность собой. Какая-то в принципе неприязнь, может быть, к себе. С наркотиками, блин, это все решается. Я практически не прихожу в адекватное состояние. Ну, и как бы сил особо жизненных никаких нету. Ну, ни физических, ни моральных. Таблетки я еще пробовала вот эти, которые В пабликах, там, рекламирует: пейте эту фигню, короче, и будете худеть. Ага, я так почек чуть не лишилась. Ну, до сих пор они у меня периодически не работают. Жидкость периодически не выводится, отеки бывают по 5, по 6 литров. За двое суток. Сходить - это просто, блин, убийство. Как бы, ну сколько мне лет было, я особо даже не вникала: о, давайте сюда, просто горстью. Что там? Похудею? Давайте. Одна девочка вслед за мной начала худеть. Марафонила. 3 года она просидела вообще плотненько. Высохла, конечно, но все равно это не средство, скажем так. Во-первых, это возвращается обратно, если ты перестаешь употреблять, во-вторых, крыша едет. Ну, с ней, не знаю каким чудом - до нее это не дошло. Ну, в смысле, не начали у нее мозги отъезжать. В 2017-м её не стало, её машина сбила. Она прям толстая была. Прям очень. Ну, и как бы над ней там очень издевались. Ее травили. И она очень закомплексованный человек. И глядя на меня, начала худеть неправильно. Кстати, мне это не особо сильно помогает похудеть. Так чисто, не париться больше. Типа ты смотришь в зеркало и: ничего, в принципе, еще. Первый раз я посмотрела в зеркало и заметила хоть что-то в себе более-менее - это были плечи, и я была просто вообще вусмерть. Ну, как бы этим тоже мне вещество понравилось. Стала чуть по-другому на себя смотреть. Показалось, что в последнее время стало проще себя принимать. Из-за наркотиков. Когда я забеременела, я весила 38 или 37. Всю беременность провела в больнице практически. Переливание крови делали. Гемоглобин был ниже 60, по-моему. Ну и, собственно,чудом вообще просто сын без каких-то патологий остался. Ну и я тоже чудом забеременела, спасибо психиатру за гормональные таблетки, про которые я не знала. А так - не хотелось бы, конечно. Я никогда не хотела детей, никогда не хотела семью. Как бы я люблю его, но как бы с некоторой опаской. То есть я как бы не то, что с трудом - я подхожу к нему, все, обнимаю, играю, мы с ним ... Но каждый раз это как-то вот ... Страшно что ли сделать или я не знаю ... Как-то ... Короче, странно. Вообще в принципе я рядом с ним какая-то такая полузамороженная. Ну, я потом уже просто поняла, что я не справляюсь. Муж ушел. Как ушел? Я его выгнала, короче. Вот. Ну и одна я перестала справляться, поэтому попросила маму к себе его забрать. Забрать сына. Чтоб я пока могла самостоятельно восстановиться, прийти в себя. Человеку с анорексией нужно в первую очередь помогать близким кругом общения, поддержкой максимальной просто. Плавненько, короче, качусь все ниже. Нет никакого плана, просто сил бороться. Мне надо, чтоб кто-нибудь за шкирку так взял - поднял, отряхнул, поставил. Сама? Если только еще вот пониже скачусь, там будет от чего оттолкнуться. Такое тоже уже было. Я поняла, что у меня сейчас еще вот чуть-чуть - и зубы посыпятся. Вся слизистая вообще ... Ну, обострение желудка, там, опять возникло. То есть у меня были уже какие-то изъязвления. Сейчас опять эта фигня. Ну, типа вкусно уже не поешь. Дышать носом хочется. Если не стать Волан-де-Мортом. У мамы была онкология. Я не хочу на нее это все вешать. Папа классный, конечно, но он много чего не понимает. Просто позвонить, узнать как дела, что нового произошло - это одно, а какими-то более глубокими проблемами делиться - это другое. Ну и просто понимать, что перестал меня понимать. Короче, не хочется жить... Ну вот, пока все настолько хреново не стало, мне очень помогало разное творчество. Я по-разному очень, короче, могу выплескивать эмоции - положительные, отрицательные. Со 2-го класса я стихи пишу. В рисовании - я бы не сказала, что я художник, но что-нибудь такое необычное могу. Ну, в смысле, как бы в традиционном понятии я не очень рисую. Как раз в анорексии у меня проснулась какая-то любовь к готовке. Когда долго не ешь, то как-то обостряются рецепторы. И лучше чувствуются специи, сочетания проще подбирать. Я захотела сама получить профессию повара. Мама начала даже уже после школы и после 1-го образования уже не так жестко, но как бы все равно намекать на то что вот как бы красный диплом надо уже. В общем, опять из-за маминого давления у меня ничего не получилось. Опять пошел протест, и я закончила, но как бы вообще не красный. А когда начинают давить, то у меня тут же срабатывает обратное сопротивление, и я начинаю вообще фигню творить. Потерять ты можешь только сам себя. Ну, правда. Ну, слова как-то... Не знаю, не верю, короче, я в слова. Ну, это банально - говорить, что ты справишься, все будет хорошо. Это человек сам себе может сказать. Но у меня просто уже не один период был, когда я и сама пыталась вылезти откуда-то, куда я, понятное дело, сама залезла. И каких-то друзей, парней вытаскивала. Но вот ... ну, силы кончились. Все осложняется тем, что у меня теперь есть ребенок и то, что я должна нести за него ответственность. Так бы, в принципе, не так бы страшно было то, что сейчас происходит. Ну, психиатр пока только, таблетки и четыре стены. Просто как бы отдохнуть немножко. Ну, чтоб никто ничего от меня не ждал. Ну, а потом посмотрим.

Ad Х
Ad Х