🏠

Без лица: откровение полной девушки

Это текстовая версия YouTube-видео "Без лица: откровение полной девушки".

Нажмите на интересующую вас фразу, чтобы открыть видео на этом моменте.

Здравствуйте. Сегодня я бы хотела рассказать такую свою историю и коснуться отношения общества к полным людям, которое я испытала на себе. Я не была полным ребенком, набирать вес я начала в 12 лет. А до этого вообще была нормальной, обычная. Вес начала набирать, когда мама развелась с отцом, какой-то такой был стресс, и в реале я начала заедать. Это уже как сейчас анализирую, тогда, конечно, я этого не понимала. В семье так устроено, что нужно доедать до последней крошки, потому что это голодные времена, 90-е там, что достал - то и съел. И если что-то там сделал хорошее, то получай конфетку, если не сделал, то, там не знаю - не получай конфетку. То есть это вознаграждение едой сыграло со мной злую шутку. Не сразу я поняла, что со мной что-то не так. Сначала всегда как бы нормально. И когда уже начался такой подростковый возраст, это 13-12 лет, я поняла, что я какая-то не такая. Меня начали задирать мальчики, у меня не было особо друзей. Ну, наверное, две подруги, с которыми я сидела рядом за партой. Мальчики постоянно обзывали, пытались красть мои вещи, я не очень понимала почему. Но потом мне популярно объяснили, что я, оказывается, толстая. На физкультуру я не ходила не потому, что мне не хотелось. Мне всегда хотелось двигаться, хотелось заниматься танцами, вот, но не могла себе этого позволить, потому что там постоянно какие-то колкие комментарии. Я всегда пыталась заболеть, вот. Много тоже болела, сидела дома по причине вот этого буллинга. В 15 лет я поняла, что нужно что-то менять. Я села на жесткую диету, практически ничего не ела. И мне казалось, что если я умру без еды, ну, ничего страшного. Лучше умереть, чем быть такой как я была. Я ела одну капусту без соли вообще, ну просто практически ничего. Это длилось где-то, наверное, два месяца, потом меня забрали в больницу. И, конечно, когда я закончила эту диету, я набрала все то, что сбросила. И набрала еще плюс. В 15-17 лет уже как-то мальчики, девочки собираются в компании, я как-то больше сидела дома, читала книги. А когда попадала в какую-то компанию, я всегда чувствовала себя вторым сортом. Мне всегда как-то пытались объяснить, что да, ты красивая, у тебя хорошенькое личико, но ты толстенькая, ну, ты полная. Я сейчас как-то перефразирую фразы, которые мне были сказаны. На самом деле, конечно, это было не так приятно, не так щадяще. Мама постоянно говорила, что я какая-то не такая, и скорее всего потому что родственники ей как бы капали на мозги, что надо девочку спасать, девочка-то полная. Мама, как бы, все это переносила на меня, а я это все заедала. Другого способа справиться с этим я тогда не видела. И я помню свои сны, когда просто ложишься спать и каждую ночь видишь, что берешь нож и просто отрезаешь весь этот жир. И вот такой идешь окровавленный: «Ну что, сейчас я вам нравлюсь?». В общем это было очень жестко, просыпаешься в холодном поту и... В сознательном возрасте я уже так не чувствовала, не ощущала давления окружающих из-за того, что я там полная, потому что, ну, наверное, люди с возрастом перестают говорить что-то в глаза, ну, если это не родственники. Больше как-то прячутся за интернет-страницами, интернет-профилями, когда ты такой весь идеальный и улыбаешься, и стоишь в красивой позе, и у тебя нигде ничего не свисает, тогда ты можешь там кого-то оскорбить, того, кто решился там выложить неудачную фотографию. И это замечаю на столько часто, и мне прям действительно душевно от этого больно. Потому что, когда читаешь в интернете такие высказывания как там: «Да, все в твоих руках», «Да, взялась и сделала», «Сколько можно жрать?», «Как можно быть такой тучной?», «Да как можно так себя распустить?» и... И столько негатива, безумное просто количество. И эта всегда как бы тема в обществе очень, очень смело обсуждается. И я всегда думаю о тех людях, о тех детях, которые это будут читать, подростки, которые просто прочитают о том, что... «Господи, да как же я буду так жить?! Наверное, лучше уйти из жизни сейчас пока мне... пока я не вешу 150 килограмм и не столкнулась с этим всем». И мне кажется, в обществе даже к алкоголикам, наркоманам нет такого отношения, как к тучным людям. Не знаю, может это я так чувствую, потому что это меня касается. Но действительно, если там алкоголик срывается, ему говорят: «О, братан, да все будет хорошо. Да ты попробуешь снова». или там наркоман, да. И это тоже зависимость. И это просто другая зависимость. Это пищевая зависимость. И это так обидно, когда ты женщина и тебе нельзя быть полной, нельзя есть без меры, ты должен сохранять фигуру. А если ты мужчина, ты можешь сидеть и буллить тех женщин, которые там полные. Сколько раз видела в сети, когда там пишет комментарий какой-нибудь «Фу, какая жирная», «Надо браться за себя». Заходишь к нему в профиль, а он там сидит какой-то такой же, с пузиком с пивным. То есть человек не умеет себя держать в руках как он говорит, как он рекомендует тем самым полным женщинам, да. А вот женщины должны, обязаны. В 26 лет у меня появились такие серьезные отношения. Я встречалась с молодым человеком, полностью ему доверяла, это была такая любовь, полностью... Ну, растворение друг в друге, прям романтика, прям все как я мечтала. И вот мы встречались год, и потом я узнала, что он встречается с другой девушкой параллельно со мной. И прочитала сообщения, которые были у него в телефоне, что эта девушка там называет меня свининой. Просто вот даже не свиньей, а свининой. Это какой-то уже... как кусок мяса. У меня был нервный срыв просто, я... не хотелось опять жить. Это было в 26 лет и мне не хотелось жить, как странно. И, наверное, позже худшее, что со мной случилось- это диеты, отказы от еды, после которых срывы и питание такое без меры. В 26 лет я снова сбросила вес. Тогда мой вес был 113. Я сбросила вес до 90-93, то есть 20 килограмм сбросила и в течении двух лет опять все это набрала. Следующая попытка уже была в 29 лет. Опять я сбросила 21 килограмм. Мой вес тогда был 113, я сбросила до 21. И в 92 мне тоже было классно. Но в течении двух лет я набрала все и плюс еще 2 килограмма. Естественно, вот эти все попытки, наборы и сбросы веса не принесли хороших результатов, если говорить о моем здоровье. Сейчас уже просто худею для того, чтобы быть здоровой, чтобы жить. И сейчас у меня есть только убитое тело, растяжки по всему телу и... то есть кожа там висит, тут висит, то есть я уже... даже если я похудею, у меня уже не будет идеального тела, как многие девушки мечтают. Потому что либо отрезать какие-то куски кожи, ну то есть... Наборы и сбросы веса такие серьезные принесли свои негативные последствия. Когда тучных людей обвиняют в безволии это совершенно не... это совершенно беспочвенно. Вы не знаете, какая причина у этого человека, чем он может быть болен, почему он не может похудеть и, может, у него там повышенный инсулин или сахарный диабет и это совершенно, совершенно все по-другому. Ожирение - это болезнь и относиться к ней нужно тоже как к болезни. И идти к эндокринологу, разрабатывать диеты, которые именно вам подходят. Это не отказы от еды. Это не один капустный листик в день. И то, что действительно организм очень жестоко отомстит, если вы лишите его питательных, необходимых организму питательных веществ. И да, вы сбросите вес, но какой ценой. И да, действительно это все возвращается. Да, ушло много времени и денег на психотерапевта, чтобы понять это, что сейчас я могу питаться иначе, что сейчас я могу быть ценной в обществе за другие вещи. Хотелось бы призвать людей, подавать пример детям, подавать своим детям пример, если вы хотите, чтобы у ребенка не было ожирения, заняться вместе спортом, показать, как надо, да, и тогда ребенок это заберет. Не просто говорить там: «Давай я заберу у тебя сладкое и дам тебе только по праздникам». Нет, так это не работает. Почему я говорю об этом в маске и в этом капюшоне, да? Потому что... не потому, что я стыжусь своей жизни, не потому, что я не могу что-то сказать открыто, а скорее потому, что хочется как-то безлико это донести людям как просто мнение от человека, который с этим столкнулся. И не важно, кто я и не важно, как я выгляжу сейчас, не важно какого там цвета у меня волосы и так далее. Это просто как разговор души. Такой безликий разговор души.

Ad Х
Ad Х