🏠

10 установок, которые мешают встретить своего мужчину

Это текстовая версия YouTube-видео "10 установок, которые мешают встретить…".

Нажмите на интересующую вас фразу, чтобы открыть видео на этом моменте.

Почему ты еще не замужем или не в отношениях? Мы поговорим о ярлыках, стереотипах, о том, что мешает вам стать счастливой в личной жизни. Этот ролик будет для вас полезен тем, что вы можете протестировать себя и обнаружить, какие из Этих ложных установок мешают именно вам. Я, кстати, напомню, что с вами Юлия Ланске, лав-коуч №1 в мире в 2019 году в сфере знакомств по версии международной премии Айдейт Эвордс. Итак, давайте разберем 10 иррациональных установок, которые мешают большинству женщин. Установка №1 – «Под влиянием сказок». Мы все приходим в Этот мир ребенком и, когда мы были маленькой девочкой, нам рассказывали сказки. Наши родственники, наши родители постоянно читали нам приятные, интересные, забавные истории. Вы наверняка слышали и видели в сказках этот излюбленный сюжет с финалом: «Я там был, мед, пиво пил. По усам текло, а в рот не попадало», кульминацией которого несомненно была свадьба. И сюжет-то неплох, но он закладывает в сознание маленькой женщины основою идею, словно смысл ее жизни, что нужно выйти замуж за героя, сыграть пышную свадьбу и все, больше ничего делать не надо. Ведь дальше априори подразумевается счастливая любовь на века. Только вопрос: как это может сложиться само по себе? Следующая установка происходит с нашим ростом. Когда мы становимся старше, приходим в юношество, мы попадаем под влияние любовных романов и мелодрам. Вторая установка - «Все будет как в кино» или в романе, но сериалы, мелодрамы, любовные романы мы все тогда читали. Выражаясь маркетинговым языком, это продукт для женской целевой аудитории, их не читают мужчины. И задача этого продукта – ответить потребностям и скрытым желаниям женщины. Что внутри сюжетной линии в романах и мелодрамах. Как правило, есть герой мужчина, который априори желанен для женщины. При этом обоснованной и реалистичной линии поведения женщины практически никогда не прописано. То есть, мы читаем этот роман и особо не видим какой-то мега суперинтересной сюжетной линии с женщиной. Как правило, она в чем-то бедная и несчастная и приходит герой, который ее спасает. И то, как прописана линия героя, нам очень сильно нравится. То есть, он подчеркнутый, классный, те его действия, которые он совершает – это желанный мужчина. Он, как правило, очень активен по отношению к бедной, несчастной, но при этом доброй, потрясающей женщине. Она безусловно наделена женственными, приятными чувствами, она очень душевная, чтобы привлекать этого героя. Обратите внимание, что она якобы ничего и не делает, чтобы привлечь его внимание, и она вообще ничего не делает. А что она делает? Какая у нее линия? То есть, у нее линии нет, ее линия всегда очень пассивна. Во всех мелодрамах и любовных романах она в основном пассивна. Мужчина сам активен. Он пришел, увидел, победил, влюбился сразу, загорелся. И мы всегда в этих любовных романах и мелодрамах по сути наблюдаем такую очень идеальную, рафинированную картину того, как мужчина якобы должен ухаживать за женщиной. Но глубинного понимания, как вести себя женщине, чтобы включить так мужчину на себя, ни один из этих романов или мелодрам представления более подробного и ясного для нас не дает. У нас складывается ощущение, что жила-была девочка и все случилось само по себе. И мы можем оставаться все той же девочкой, а этот принц и герой когда-нибудь придет. И вот где эта ловушка. Она закрыта в некой пассивности и инфантильности. Просто будь Крошечкой-Хаврошечкой, и все герои посыплются на твою голову. Что происходит потом? Происходит разочарование, когда в реальной жизни этого не случается. А вы задайте себе вопрос: как такая сказочка или сказочка для взрослых в виде мелодрамы либо романа может реально прийти в вашу жизнь? Иногда даже бывает, что некоторые фильмы, романы или мелодрамы плодят настолько искаженное, неверное впечатление, что мы начинаем это копировать и попадаем в не очень приятные для себя ситуации. Например, те девушки, которые ждут до сих пор своего Ричарда Гира из фильма «Красотка», до сих пор размножаются, массово копируя достаточно противоречивый образ, который ведет женщину, скорее, к деморализации, чем к своему личному счастью и счастью в личной жизни со своим избранным мужчиной. Таким образом две вышеперечисленные установки «ярлыка» сказочки и романа-мелодрамы, закладываются в нас в детстве и в юношестве. Они, как следствие, порождают третий ярлык и установку. 06:45 Следующая установка – «Я не стану никого искать. Буду сидеть, сложа руки, и ждать, я не буду идти навстречу своей любви». Мне очень сильно хочется… Девчонки, вам, когда хочется пирожное, вы почему-то идете и покупаете себе пирожное. Вам хочется кофе или чай – вы встаете и делаете себе кофе и чай. Вам хочется любви, вам хочется быть любимой, вам хочется создать ваши отношения. Сколько можно сидеть и ждать на попе, читать и смотреть эти романы и мелодрамы? Мы часто излечиваем себя вот этими романами и мелодрамами. Когда у женщины в личной жизни ничего нет… Напишите, пожалуйста, мне в комментариях, у кого такое было. У меня у самой такое было. Происходит некая сублимация, то есть, мы всегда ассоциируемся с героями. Мы, когда просматриваем эти фильмы, мы как бы помещаемся на место героини, которая в любви и у которой вроде есть принц, который пришел и ее нашел. Мы замещаем таким образом свою потребность любить и быть любимой. Нам кажется, что это мы героини в том фильме, мы переносимся туда, и мы получаем эту любовь.

Поэтому очень часто, как раз особенно, когда мы лишены любви и чувств в реальной жизни, имеем тенденцию почитывать любовные романы, смотреть мелодрамы, как бы погружая туда себя. Поэтому очень часто, как раз особенно, когда мы лишены любви и чувств в реальной жизни, имеем тенденцию почитывать любовные романы, смотреть мелодрамы, как бы погружая туда себя. Представьте себе, что вам хочется чая, кофе, потанцуем, а вы читаете, листаете книжку про то, как кто-то пьет чай, про то, как кто-то танцует и про то, как кто-то поедает пирожное. Неужели вам этого достаточно для того, чтобы ощутить полной краски, цвета в этой жизни? Конечно же, нет. Женщина часто считает, что именно удел мужчины найти и завоевать ее, а она выше того, чтобы находиться в поиске мужчины для партнерства или для создания семьи. Женщина может испытывать внутри некое чувство унижения, ведь вдруг, ища кого-то, она как бы признается в собственной несостоятельности, думает так она. Несостоятельность, как женщины в том, что ее никто, оказывается, не любит, в том, что ее никто не выбирает и в том, что она вынуждена будет как бы искать сама, то есть, значит, она недостаточно хороша, то есть, она плохая. Понимаете? Хотя зачастую такая женщина всю свою жизнь реализуется в других сферах жизни: стремится к перфекционизму, где-то в себе несет комплекс отличницы, благодаря которому она очень многого добилась в жизни. И вдруг такое неприятное озарение о себе, которое приводит к дисбалансу, дисгармонии и отсутствию внутри себя цельной женщины, как таковой. Вот к этому внутреннему ощущению: «Я какая-то не цельная, как будто я неполноценная». Понимаете? Вот куда вы себя загоняете. Поэтому даже уже на этом этапе сложно осознанно и хорошо выйти замуж, поскольку и партнер, которого вы встретите, скорее всего будет далек от цельной личности. Понимаете? То есть, нужно прийти к себе, нужно разобраться со всем этим. Вы ни плохая и нет в вас ничего такого, почему вас нельзя было выбрать как женщину. Просто вы не занимались этой сферой, вы не работали над этим. Вы сидели, инфантильно сложа руки, как нас учили в сказках и романах. А дальше, мои дорогие, больше. Отсюда вытекают стрессы, обиды у женщины, тревожности, точка состояния, которую в лучшем случае женщину приведет в кабинет к психологу. Чаще женщина уходит с головой куда? В работу, чтобы не замечать свою реальность. А также говорит себе и окружающим, что ей некогда заниматься личной жизнью. Она успешная, реализована в работе, она классная персона, которая счастлива в своей реализации в своей жизни. Все бы хорошо, но природу не обманешь. А потому в результате такой подход может неприятно отрезвить женщину после 40 лет, когда вопрос бездетности появится на горизонте. Чтобы избежать развития подобного сценария, женщине стоит четко понимать, что дело не в том, что она якобы плохая, а в том, что она не знает, как помочь самой себе, как создать свою счастливую личную жизнь с любимым мужчиной, ей не ясно, что делать и по какому алгоритму двигаться вперед, а ведь есть четкая последовательность шагов, четкий алгоритм, которого стоит придерживаться на этом пути, чтобы стать счастливой и любимой. Вернемся с ответами к женщине, которая задает вопрос: «Ну, почему же я должна его искать?». Заметьте, мужчины оценили бы более взвешенный, избирательный подход женщины на пути создания своей семьи. Они любят, когда женщина говорит: «Да, я осознанно выбираю, я осознанно буду строить свои отношения. Я осознанно хочу встретить мужчину, которого я сделаю счастливым, который осчастливит меня и с которым у нас будут любовь и чувства». Мужчины аплодируют таким словам. Но женщины чаще говорят: «А мне не надо, я не стремлюсь туда. Либо я туда хочу, либо мне туда не надо. У меня, итак, все хорошо». Одно и второе – это две стороны монеты, мелкой разменной монеты, которые никогда не сделают вас счастливой. Нужна золотая середина. Возвращаюсь к объяснению этого стереотипа, почему это не работает. В реалии женщина полагает, что мужчина должен ее найти сам, завоевать, влюбить в себя и сделать так, чтобы она захотела за него выйти замуж. А в чем противоречие? Первое – это статистика. Количество потенциальных мужей заведомо меньше, чем желающих построить отношения и семьи с женщинами. И второе – это моногамная природа женщины. Она бессознательно толкает нас к поиску своего единственного и любимого мужчины, мы хотим встретиться с ним. А полигамному мужчине одна-единственная до поры, до времени не нужна. Женщина надеется в глубине души, что ее человек ищет и вот-вот найдет. А на самом деле мужчина занят своими интересами. Женщина тогда может стать заложницей своих собственных ожиданий. А годы идут. У меня для вас есть потрясающий подарок – 8 видеоуроков тренинга «Формула счастливого замужества». Проработайте их все и поймете пошаговый алгоритм, как надо двигаться, чтобы встретить своего мужчину, кого вам нужно себе мечтать, нагадать, нажелать, встретить, как двигаться, как думать, как мыслить, как загадать свое желание, какая должна быть вы, какой он, что вообще необходимо делать. Проработайте обязательно 8 уроков, найдите время для себя, чтобы завтра любовь и счастье поселилось в вашем доме. Четвертый ярлык-установочка – это «Судьба и за печкой найдет». Это излюбленная фраза девушек, которые выбирают стратегию бездействия. Представьте себе, сидит себе в кабинете бизнесвумен, увлекательно строя бизнес и руководя корпорациями. Вот какой мужчина сейчас помчится к ней, ворвется, как проявится, как вообще все это будет происходить. А зачастую у этой женщины нет достаточно времени. Плюс она как-то по-мужски себя проявляет.

Что значит «судьба за печкой найдет»? Когда не хватает мужчин? Когда мужчин окружают красивые, интересные, активные, яркие девушки, которые хотят строить отношения? Кто вас будет Что значит «судьба за печкой найдет»? Когда не хватает мужчин? Когда мужчин окружают красивые, интересные, активные, яркие девушки, которые хотят строить отношения? Кто вас будет искать в вашем офисе за вашей печкой? Вам же вроде как неважно и не нужно это, вам это не интересно, раз вы сидите на печи и ничего не делаете. Установка №5 – «Венец безбрачия». Эта установка очень распространена среди женщин, которые не испытывают сложностей со знакомством, но при этом замуж их все равно никто не зовет. Тогда изобретательный женский мозг начинает подкидывать идеи вроде: «У меня нос не той формы, попа на 2 сантиметра меньше. Судьба так складывается. Вообще карма рода у меня такая». А что мы имеем на самом деле? Неумение доводить отношения до такой глубины, когда мужчина сам хочет всеми способами привязать вас к себе, завоевать вас. У нас есть непонимание мужской психологии, неумение чутко слышать мужские желания, отсутствие эмпатии и полное невежество в вопросах построения отношений на каждом из уровней этих отношений. Когда вы обращаетесь к венцу безбрачия – это легкая отговорка в своей неудаче. Как она вам помогает и чем она вам выгодна? Она что-то меняет в вашей жизни? Вам нужно объяснить себе свой неуспех – вы его объяснили. Следующая установочка – «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь». А ведь когда ее не ждешь, не знаешь, что с ней делать, она действительно нагрянет. Многие женщины и мужчины уже научены опытом не сложившихся отношений, так как были к ним не готовы. И вот тогда, когда она нагрянет, ударит и вжарит, мы можем растеряться, мы не понимаем, что с ней делать. Да, мы в ней как-то существуем, но сначала все начинается с радости, а дальше как удержать эту хрупкую радость? Здесь нужно немножечко добавить понимания, немножко расширить свое чувство, расширить свои шаблоны ощущений, знаний, взаимоотношений. Очень часто в любви мы начинаем слышать и чувствовать только себя, поэтому не нужно ждать, что любовь сама по себе придет и все сложится. Нужно быть готовой к этому чувству, если вы хотите именно долгосрочные отношения. Следующий ярлык и стереотип – «Лучше быть одной, чем непонятно с кем». Так поговаривают часто реализованные девушки. В тех же сказках у распутья всегда было три пути, а в этом подходе на уровне внушения женщина запретила себе быть счастливой и по сути из двух зол выбрала меньшее. Получается, что женщина говорит: «Я лучше буду одна, чем непонятно с кем». А где третья дорога? Вы понимаете, что вы себе запретили как раз третий счастливый путь? Вы неосознанно сказали сознанию, что вам третьего не надо, вы даже об этом не будете думать. Поэтому у вас его и нет. Почему? Все психологи говорят всегда: «Любите себя». Что же это за любовь к самой себе? Вы можете 5 курсов пройти, 10 тренингов. Где эта ваша любовь к себе, если вы запрещаете себе быть счастливой? Не надо говорить, не надо мерить эти две установки. Из двух зол не нужно выбирать меньшее, это точно не путь к истинной любви. Следующий ярлык - «Любовь с первого взгляда». Женщины в нее верят и ее желают. Но как можно на базисе страсти создавать семью, которая должна быть крепкой в течение нескольких десятилетий, пройти множество кризисов, спорных вопросов, ситуаций, вызванных и внутренними, и внешними факторами, влияющими на трансформацию вашей семьи? Здесь подойдет ассоциация, заимствованная из финансового сектора с инструментами долгосрочного и краткосрочного инвестирования. Замужество – это умение создать капитал и вложить инвестиции в долгосрочной перспективе. Тогда как краткосрочные инвестиции всегда подвержены высокой волотильности и рискам. Получается, что женщина неосознанно использует инструменты краткосрочного подхода, чтобы создать долгосрочные отношения. А это, как вы понимаете, не работает. И, если вы хотите научиться строить долгосрочные отношения и создать любовь в длину, конечно, нужно осознавать, какие подходы вам в этом могут помочь и самое главное, как себя к этому подготовить. Следующий ярлык-установка – «Идеальные отношения». Они априори должны сложиться сами по себе. Это достаточно утопичная форма мышления применительно к отношениям. Женщина склонна считать, что если у нее не сложились идеальные отношения, то это значит, что мужчина ей не подошел и так не подходит ей большинство мужчин. Многое меняется, когда есть возможность попросить женщину подумать о счастливых отношениях, а для каждого индивидуума они свои. Я очень часто говорю, что идеальные отношения часто становятся одеяльными отношениями. Мы слишком все идеализируем. Настоящая, истинная любовь – настоящая, она со своими изъянами и этим она приятна. Помните об этом. Следующая установка – «Пусть меня полюбят такой, какая я есть». Это любимая установка женщин, уходящая корнями в родительско-детские отношения и любви родителей с позиции полного принятия. Абрахам Маслоу через пирамиду иерархии человеческих потребностей доказывает утопичность подобного статичного мышления. Более того, не реализовав свои потребности на уровне третьей ступени пирамиды – любви и принятия – реализовать потенциал своей личности на более высоких уровнях становится для вас все сложнее. Помните о том, что ограничивающих убеждений гораздо больше чем 10, но, когда вы начнете работать над собой и, если вы захотите счастья в личной жизни и вы будете двигаться к нему, ваши границы будут расширяться и эти ограничивающие установки другие, которые мы не смогли проговорить в этом ролике, будут сами от вас отваливаться, как присохшая грязь. Они вам будут не нужны потому, что вы прорабатываете себя, вы расширяете пространство знакомств, вы шагаете уверенно, счастливо в ваши будущие радостные отношения. Чего я вам очень желаю. Ну, что же, мои дорогие, напишите под этим видео в комментариях, какие ограничивающие установки были у вас раньше в жизни или до сих пор сидеть с вами, чтобы от этого вы смогли навсегда избавиться. Обязательно поставьте Лайк этому видео, нажмите на колокольчик, чтобы вам приходили оповещения обо всех моих новых роликах, обо всех моих открытых мероприятия. И, самое главное, влюбляйтесь в себя, влюбляйте в себя, влюбляйтесь с Юлией Ланске.

Ad Х
Ad Х