🏠

Нимфоманка про секс, списки партнеров и выбор мужчин | Без лица

Это текстовая версия YouTube-видео "Нимфоманка про секс, списки партнеров…".

Нажмите на интересующую вас фразу, чтобы открыть видео на этом моменте.

Здравствуйте! Я сегодня хотела бы рассказать о проблеме сексоголизма. Я зависима от секса, похоти и фантазии, так же как, возможно, наркоманы зависимы от своего наркотика. Я родилась в благополучной семье. Но была проблема, которая для меня, как для ребенка, была... очень значимой. Это отсутствие ощущения любви. Мои родители родились и выросли в семьях, где были алкоголики. Возможно, они просто, как я сейчас это понимаю, они не могли передать эту любовь, хотя они ее чувствовали. И, в общем-то, по этому ощущению и можно отличить сексоголика - мы постоянно голодны, и этот голод больше, чем желание иметь секс. Это голод по любви, голод по чему-то, что делает меня живой. И в такой атмосфере я жила и росла. И решала эту проблему - каким образом мне найти то, что мне нужно. Но я не понимаю даже что. Мне было 8 лет. У меня появилась подруга. Ей было намного больше, ей было 13. Но в таком возрасте это имеет значение. Видимо, с этой девочкой тоже было что-то неблагополучно, потому что она предложила мне игру - я должна была изображать красиво одетую женщину, которая идет по темной улице. Моя подруга - грубого такого, агрессивного мужчину, который хватает эту женщину, затаскивает к себе в квартиру и насилует. Что такое насилие, она мне объяснила. Я поняла и согласилась на эту игру. Ну, по сути, это был сексуальный контакт, но без проникновения. Я почувствовала то ощущение близости, единства, наполненности, которое никак не могла получить другим способом, который я искала, но его не было. Вот эта первая доза, она для меня стала решением. На том момент это сработало, потому что я почувствовала то, что мне было нужно. Я помню, что когда я нашла кассету с порнографическими материалами моих родителей. Мне было где-то 14 лет, я помню то ощущение, что я смотрела, по сути, порнографию, но мне это уже казалось чем-то детским, что ли. Какой-то был уже недостаточный для меня сильно, потому что мои фантазии были более извращенными уже на тот момент, уже в этом возрасте. Как-то неожиданно я выросла. Вот, я ушла на летние каникулы в одном виде, потом я пришла в школу, и я уже выгляжу иначе. Я вижу разницу восприятия - как меня воспринимают, что мной интересуются. И я этот момент почувствовала - вот она сила, вот то, о чем я мечтала, что это решит мою проблему, и это наконец даст мне то, что я хочу. Когда я стала вот такой, я поняла, что мир теперь к моим услугам, я могу делать очень многое. Я начала использовать и вот вошла в эту взрослую жизнь уже сразу с секса. Я даже не понимала, что может быть по-другому. Может быть этот конфетно-букетный период, может быть общение. Мне не о чем было с ним разговаривать, и я не видела в этом никакого смысла. Меня интересовал результат. Ну, плюс материальные вещи, потому что похоть дает и возможность получить то, чего у меня нет. Например, билет в клуб. Например, оплаченный счет в ресторане. И какие-то вещи, которые мне хотелось бы иметь. В моем внутреннем мире все было хорошо и логично. Я живу так, как жить правильно. Я живу хорошо, нормально. Это хороший путь, для меня это работает. В дальнейшем я стала больше тусоваться с музыкантами, с людьми творческими. И там тема мастурбации, похоти, различных видов сексуальных извращений, то есть эта тема была обсуждаема. Опять же, помимо дискуссий, были разные пробы. Это были женщины, мужчины, те, кто считает себя бисексуалом, то есть неопределенный пол. Секс в общественных местах, это участие в порносъемке - один мазохизм. Меня именно это привлекало. И это было наиболее таким для меня, дающим эмоции и интересным. Я никогда не стремилась построить серьезные отношения. Это было неуместно, это было сложно, это было незачем. Приходила в спортзал и большую часть времени я оглядывалась по сторонам и смотрела на красивых мужчин. Или пыталась сделать какую-то наиболее сексуальную позу, но я не занималась спортом. Мне казалось, что у меня есть выбор, что все под контролем. Потому что я предпочитаю брюнетов блондинам. Или я предпочитаю ритм-секцию соло-гитаристом. И вот это мой выбор. И я выбираю себе жертву, какого-то мужчину, который мне нравится, ну, возможно, женщину. И делаю так, чтобы оказаться в одном помещении или куда-то поехать. И я получала, как правило, желаемое. Вот эти периодические отношения такие, на одну ночь, они были для меня самыми лучшими. Как ни странно, я и сейчас считаю, что из всех моих отношений, одноразовые - самые лучшие. Потому что нет боли, нет обмана, все честно. Такое мое поведение, вот эта похоть, которая во мне жила, она убивает способность любить. Даже если я собиралась продлить эти отношения, мы не разговаривали. Я видела, что мои подруги разговаривают, они общаются. А мне не о чем было говорить. Тем более, когда все еще есть эти музыканты, есть мужчины, есть алкоголь, наркотики. Это тоже было частью моей жизни. Я была эмоционально неустойчива. Если мне кто-то говорил неприятные вещи, я была агрессивна, я могла вспылить. Я себя не контролировала, я не понимала что со мной. Начались депрессии. Какими-то периодами я была не в состоянии просто подняться с кровати и начать день.

Мне было очень плохо. Было плохо внутри, эмоционально. И у меня не было объяснения, что со мной не так. Я так классно живу. Я мечтала в детстве, Мне было очень плохо. Было плохо внутри, эмоционально. И у меня не было объяснения, что со мной не так. Я так классно живу. Я мечтала в детстве, в эти одинокие периоды, я мечтала жить именно так. Ведь меня везде зовут, я популярна, у меня много друзей, у меня большой круг общения, у меня хорошее образование, веселые друзья, у меня хорошая работа. А какими-то периодами мне так плохо, никто не может помочь. Это время, когда уже мой наркотик уже перестал быть мне другом. Он стал проявлять себя негативно. Я перестала развиваться в чем-то, кроме того, чтобы быть более привлекательной, более сексуальной и более интересной. Только для того, чтобы получать еще больше похоти, еще больше секса и быть более популярной. И эти негативные моменты заставили меня задуматься и обратиться к психологу. Я стала ходить на группы личностного роста, личные консультации, терапевтические сеансы. Честно говоря, мне это помогло во всем: отношения с родителями, работа, отношение с друзьями. Кроме моей главной проблемы - депрессии стали чаще, внутренне состояние стало мрачнее. С каждым годом это происходило все более интенсивно. Моя жизнь не менялась. И в моем списке, я вела список, были уже люди, которые очень известны в мире рок-музыки. Я вот ставила эти галочки: у меня это было, я смогла это получить. И это грело мое тщеславие. Мне казалось, что подтверждает, насколько я ценна, насколько я прекрасна, насколько я имею власть. В возрасте, примерно, 27, кажется, 28 лет, я стала оглядываться по сторонам и смотреть, что, ну что-то вот совсем не то. Ну, уже сравнивая себя с другими, появляются семьи, появляются дети. А мне это, во-первых, не хочется, у меня никогда не было таких желаний, но что-то все больше начинало расходиться мое внутренне ощущение от себя, с тем, что я видела на самом деле. Мне все сложнее было обманывать себя, и все сложнее было рассказывать другим, что моя жизнь благополучна. И вот в этот момент я встретила впервые, наверное, в жизни, мужчину, с которым я хотела бы построить отношения. У меня не было сильного сексуального влечения к этому мужчине, и, видимо, именно это создало возможность чего-то другого. Мы встречаемся, мы разговариваем, у нас теплые отношения, ко мне хорошо относятся, но я не могу встречаться без бутылки. Я стала пить, я просила на каждую встречу его купить вина. Или мы шли в ресторан, я тоже заказывала себе вина. И я стала употреблять больше алкоголя, чем я это делала. И я понимала, что я просто иначе не могу это выносить. Потому что иначе мне становилось страшно. Это то, что я никогда не делала. Это близость, с которой я никогда не сталкивалась. Оказалось, что почти в 30 лет, эмоционально я осталась на уровне 8-летней девочки. Эмоционально я не выросла. Я чувствую тревогу, с которой я не могу справиться. И тревогу эту я компенсировала тем, что мы либо занимались сексом, потому что это то, что я умею делать. Но, я каждый день себе обещала, что завтра я об этом поговорю, я расскажу, кто я, я расскажу, приоткрою немного, покажу себя настоящую. Но это никогда не происходило. И когда произошел кризис в отношениях, мы поговорили, решили взять паузу. Но вместо того, чтобы посидеть, подумать, что-то сделать, я зарегистрировалась на сайте знакомств, куда бы я никогда не хотела идти. Потому что я считала, что это для каких-то старых теток, не знаю для кого, но только не для меня. У меня начались свидания. По нескольку свиданий в день. Такой беспорядочный секс, просто чтобы сняться с этой боли. И когда я приходила домой, ложилась спать, я не могла заснуть, я мастурбировала. Это было абсолютно для меня привычное действие, которое сопровождало меня около 20 лет. Когда я засыпала и просыпалась ночью, у меня перед глазами, надо мной висела такая петля. И я знала, что она не настоящая, но это то, что меня ждет. Потому что мысли о самоубийстве, они приходили все чаще. И это было страшно. Это как движение к пропасти с попытками от нее отползти. Веселье кончилось, его больше нет. Перешагнув определенную границу, я могу радоваться этому не долго, а потом мне нужно еще что-то. Мне нужно усиление. Мои фантазии стали настолько ядовитыми для меня, что мне было уже страшно. Одна из последних фантазий, которая меня ужаснула - это секс с моим родным братом. Тогда я поняла, что мне не на что опереться, потому что никто вокруг не знает что со мной. Походы к психологу принесли свои плоды. Она направила меня на лекции по зависимости. Я пришла на эту лекцию и увидела надпись уже на стенде: «Зависимые от секса». Там был указан номер телефона, и я на него позвонила. И когда я пришла на сообщество, на свои первые собрания, я впервые встретила людей, которые знают, в чем моя проблема. Там я впервые услышала, что мастурбация, оказывается, ну, скажем так, не такое уж и нормальное дело, во всяком случае для тех, кто имеет такие же проблемы как я. И это был первый день, когда я остановилась, когда я решила, что я больше не буду этого делать. Но как только я перестала употреблять секс сама с собой и с другими людьми, у меня начались ломки, так называемый «синдром отмены». Я чувствовала дикую боль внутреннюю. И она нарастала по экспоненту в течение дня. Я не знала, куда от нее деться. Это было очень сложно, потому что я обнаружила, что даже поездка в метро для меня начинает представлять проблему. Если раньше у меня была иллюзия, что я выбираю между брюнетами и блондинами, и это есть моя свобода выбора, и это есть управляемость моего поведения, то здесь я столкнулась с тем, что это иллюзия выбора. Мне в том первом состоянии было неважно брюнет это или блондин, мне хотелось употреблять вне зависимости от любых факторов. Походы на группы, общение с такими же, как я, с теми, кто имеет такую же проблему, вскрыли тот нарыв, который у меня копился внутри - это быть искренним относительно себя, рассказывать, кто я есть на самом деле. Именно работая уже по шагам, я вспомнила за минуту плюс 10 человек, о которых я не помнила всю мою жизнь. Они не числились в моих списках, но они были. Я поняла, что я за минуту добавила 10 человек. И я не знаю еще, добавлю ли я к этому списку еще кого-то. Я слышала истории других женщин, которые звонили на «горячую линию» анонимных сексоголиков. Они рассказывали такие вещи, от которых даже мне было страшно. Это секс с животными, изнасилования, какие-то такие события. Человек об этом рассказывает просто. И в конце нашего разговора, послушав мою историю, как я ее сейчас рассказала, эта женщина говорила: «Вы знаете, я послушала здесь вас и мне кажется, у меня таких проблем нет. Ну, они есть, но они недостаточны, у вас проблемы больше». Сегодня я имею 3 года 2 месяца сексуальной чистоты. То есть я не занимаюсь сексом с собой и любым партнером вне брака. И я прошла круг шагов - 12 шагов. Я помогаю другим женщинам, которые имеют те же проблемы, которые у меня, справиться с этим. Это круто быть сексуально привлекательным, но что происходит, когда остается только это. Это произошло со мной - осталось только это, все остальное стерлось, все остальное даже не развивалось. Незачем. И это ужасно. Я не знала, что такое быть женщиной, а не торговать своей женственностью. Вспоминая то, где я была, то, что я делала и то, куда я не хочу возвращаться, я обретаю большую уверенность в том, что я на правильном пути, в том, что мне нужно то, что я имею сегодня. Мне нужна эта трезвость, мне нужно сообщество. Я верю в то, что я делаю для себя правильные действия. И я благодарна за то, что вы дали мне эту возможность вспомнить о том, где я была, и куда я не хочу возвращаться. И если вы узнаете себя в моей истории, то, возможно, вам тоже может помочь то решение, которое нашла я.

Ad Х
Ad Х