🏠

Игровые автоматы, ставки, зависимость и потерянные миллионы. Откровения лудоманов | ТОК

Это текстовая версия YouTube-видео "Игровые автоматы, ставки, зависимость и…".

Нажмите на интересующую вас фразу, чтобы открыть видео на этом моменте.

Некоторые называют нас игроманами. На самом деле это лудомания. Мы играем в азартные игры, играем на деньги. И это зависимость. Запихиваю 20 долларов в автомат - проигрываю. Вторые 20 долларов... Минус 100, минус 200, минус 300. Я думаю, порядка 18 миллионов рублей я проиграл своих и чужих денег. 2 дня, когда я жил на улице, жил на остановках, в подъездах где-то грелся. Оказалось, что это настоящий клоповник. Дальше либо смерть, либо меня кредиторы просто убьют. Либо что-то случится плохое. Сжег паспорт, для того, чтоб не смог ходить, там, в букмекерскую контору делать ставки. Или пойти взять новый займ. Все игроки - это супер-талантливые манипуляторы. Они могут придумать такие многоходовочки, что у человека, с которым они общаются, не возникнет никаких вопросов. Ребята, если вы хотите сделать свою первую ставку и думаете, что вы выиграете и сможете таким образом зарабатывать, я бы очень хотел, чтобы вы сделали ее и проиграли. Я хочу, чтоб вы сделали вторую ставку и тоже проиграли. И тогда практически наверняка вы избежите той грустной истории, которая случилась со мной и с тысячами других игроков. А если вы уже в игре, если вы делаете ставки и не знаете, как жить дальше, я бы посоветовал вам довериться своим родным, открыться и начать менять себя как можно быстрее. Меня зовут Михаил. Я играл на протяжении практически 18 лет. Свою первую ставку я сделал, когда мне было 16 лет. В городе, где я живу находилась букмекерская контора. Как я понимаю, это была первая контора в городе. Я знаю, что туда ходили мои друзья. Мне казалось это чем-то необычным. И я подумал: почему бы мне не рискнуть? Зашел. У меня было 30 рублей. Наугад взял какие-то матчи. Футбольные. Насколько я помню, Лиги чемпионов. Сделал экспресс. Коэффициент был 9. Я помню, что ребята, которые находились вместе со мной, посмеялись надо мной, сказали, что вряд ли я выиграю. Это просто нереально. Но на следующий день я узнал, что моя ставка прошла. Я выиграл 270 рублей. Свидетели, которые видели, как я делаю ставку, поняли, что я прав, а они нет. Я ощутил такое необычное на тот момент, новое для себя ощущение. Я продолжил делать ставки. Я не могу сказать, что я делал их часто. Я не могу сказать, что я их делал регулярно. Но тем не менее, идея о том, что оказывается можно получить не только деньги, но и доказать самому себе свою необычность, скажем так, поселилась у меня в голове. Потом, когда я стал учиться в институте, я познакомился с тем, что такое игровой автомат. Опять же знакомые играли, друзья. Я видел, что у них получается. Мне тоже показалось, что тут все упирается в удачу. А удача - это как раз таки то, что идет со мной нога в ногу. Так скажем... Ну, как мне тогда казалось. Что, безусловно, я добьюсь успеха. И постепенно я был затянут в процесс под названием лудомания. Хотя на тот момент я еще не знал, что это такое. Я был уверен, что все в порядке. Просто такое опять же стечение обстоятельств. Все сводилось к тому, что я не мог принять сам факт того, что я проиграл. Я не мог смириться с этим. Какая бы сумма ни была. Хотелось уйти победителем. Как и любому другому игроману поначалу. Всегда хочется сначала отыграться. Но чем больше ты пытаешься отыграться, тем больше денег ты теряешь. Я устроился работать учителем в обычную школу. Я преподавал английский язык. Устроился я в основном из-за того, что это давало мне возможность поехать в Америку. В рамках программы по обмену опытом. Там нужны были молодые учителя. И я устроился. После каждой зарплаты я выкраивал небольшое количество денег, менял их на доллары. К лету у меня скопилось порядка 500-600 долларов, и я поехал в штаты. Работал в лагере неподалеку от штата Нью-Йорк. Точнее, в штате Нью-Йорк, недалеко от самого города. И когда выдались мои первые выходные, я сел в автобус и поехал в Нью-Йорк. Хотел провести несколько дней в Нью-Йорке. Но поскольку это была моя уже третья поездка в Америку, и к тому моменту я уже несколько раз был в Нью-Йорке, сидя в автобусе, я думал: да что мне там делать? Я же все это, в принципе, уже видел. Может быть, мне сгонять в Атлантик-Сити? Это курорт неподалеку от Нью-Йорка. Что-то типа Лас-Вегаса. Я был уверен, что я не буду играть. По крайней мере, я так себя утешал. Я хотел хорошо провести выходные. Снять отель, покупаться в океане. Сходить на какое-нибудь вечернее шоу и вернуться в лагерь. Я пришел на автовокзал, взял билет за 30 баксов, как я это помню сейчас. Это был билет туда и обратно. Его можно было в течение трех дней использовать, чтобы вернуться. И при этом они давали еще бонус. По прибытии в казино, ну, в отель, вернее, в каждом отеле есть казино. Я мог получить купон на 10 долларов, чтобы поиграть в автоматах. Совершенно бесплатно. Я подумал: почему бы и нет? Отличная возможность. Не успел приехать в Атлантик-Сити. Тут же обмениваю свой билет на этот купон. Вставляю его в автомат. Быстренько проигрываю эти 10 долларов. Я тут же завелся. На меня нахлынули воспоминания. Я почувствовал азарт. Я подумал, что, наверно, раз я приехал в Атлантик-Сити, на выходные, значит, я должен быть сегодня хозяином вечера. Попробую-ка я сыграть на настоящие деньги.

В итоге, в ход пошли мои баксы, которые я откладывал последние полгода. Запихиваю 20 долларов в автомат. Проигрываю. Вторые 20 долларов. Минус 100, минус 200, минус 300. В итоге, в ход пошли мои баксы, которые я откладывал последние полгода. Запихиваю 20 долларов в автомат. Проигрываю. Вторые 20 долларов. Минус 100, минус 200, минус 300. Потом потихоньку удалось как-то отыграться. Потом опять 100, 200, 300. По итогу дня у меня было минус 500 долларов. которые я честным трудом зарабатывал последние полгода. Опаздываю на автобус. На обратный автобус, который должен был довезти меня в Нью-Йорк. И я понимаю, что я практически без цента нахожусь в чужом городе среди ночи. И я просто иду по этой набережной в Атлантик-Сити. Слева от меня Атлантический океан. Справа отели, свет, огни. Люди веселятся, играет музыка. Праздник жизни кругом. И я просто иду по этой набережной. Практически без денег и не знаю, что мне делать. Потому что денег на то, чтобы снять нормальный отель, у меня нет. В итоге, я вижу где-то вдалеке отель. Мотель, вернее. Наскреб 50 баксов, чтобы снять комнату. Это было практически все, что у меня осталось. Утром следующего дня я проснулся весь искусанный. Потому что оказалось, что это настоящий клоповник. И это совершенно не соответствовало тому, что я хотел получить, когда ехал туда, в Атлантик-Сити. Совершенно не так. И это был, наверно, первый урок, мой первый такой серьезный проигрыш, когда я понял, что на самом деле это может привести к очень печальным последствиям. То есть если раньше мои проигрыши были, ну, относительно незначительные, то сейчас я испытал колоссальный стресс. Мне было очень неприятно. Плюс еще физическое воздействие этих клопов. На меня... и я понимал, что это - все это из-за того, что я не мог контролировать себя в нужный момент. Когда я вернулся из Америки домой, опять же, я не осознавал, что это зависимость. Мне все-таки хотелось отыграться. Вот этот вот осадок, эта горечь после американского поражения. Плюс накопленный негативный опыт вообще за все эти годы. Предшествующие. Насколько я помню, я взял в долг у друга. 40 тысяч рублей. Хотел с них, как мне казалось, я смогу их превратить в 100. Ничего не получилось. Подошел срок отдачи долга. Этих денег у меня не было. Я очень не хотел подводить своего друга. Мне пришлось взять кредит в банке. Я взял, по-моему, что-то порядка 100 тысяч рублей. Не знаю, почему, если я должен был всего лишь 40. Естественно, ответ очевиден. Потому что оставшиеся 60 я хотел пустить на то, чтобы поиграть, отыграться и опять же выйти сухим из воды. Пришлось скрывать от близких. От родственников, от моей девушки. которая впоследствии стала моей женой, Что у меня долги, что они связаны с игрой. Все игроки, все игроки со стажем особенно - это очень изобретательные люди. Это супер-талантливые манипуляторы. Если им нужно найти сумму денег, они найдут ее в кратчайшие сроки. Они могут придумать такие многоходовочки, так талантливо все обставить, что у человека, с которым они общаются, не возникнет никаких вопросов. Я тоже не исключение. Я обманывал родственников. Я обманывал друзей. Но не для того, чтобы взять денег на игру, а в первую очередь, для того, чтобы скрыть свои долги. Чтобы отдать старые долги. Либо сделать так, чтобы о моих существующих долгах никто не узнал. Один кредит сменился другим кредитом для того, чтобы закрыть второй кредит, я реструктуризировал его в другом банке, взял еще большую сумму - опять же действуя по старой схеме. Надеясь, что одну часть нового кредита я пущу на то, чтобы закрыть старые долги, а оставшуюся сумму я использую рационально. Пущу ее в игру, выиграю и рассчитаюсь со всеми долгами. Ну, и настал тот момент, когда весь этот пузырь лопнул. Когда я был не в состоянии ни в моральном, ни в финансовом платить по долгам, по кредитам. Мне стали приходить письма из банка. И вот одно из писем пришло на адрес родителей. Где я, собственно, был зарегистрирован. Его прочитала мама. Для нее это было откровением. Что у меня, оказывается, есть какие-то долги, кредиты в банке. Зачем я их брал? Мы с ней встретились. Она попросила, чтоб я все объяснил. Ну, и мне пришлось - я просто уже устал врать. Устал выкручиваться, устал занимать, перезанимать. И на какой-то момент мне показалось, что будет легче, если я все расскажу. Мы поговорили с мамой. Выработали определенную стратегию выхода из этой ситуации. Она решила взять часть моих долговых обязательств на себя. Мне это очень не нравилось. Я всячески хотел восполнить это, компенсировать. В итоге, через неделю буквально все те микрофинансовые долги, которые я закрыл, я взял вновь. Ну, и спустя пару месяцев пришлось все-таки рассказать - собрать своих родственников и сказать - так и так. У меня вновь долги. Я играл... Тут уже узнала моя жена, которая, конечно же, опешила просто. Она обалдела просто от всего того, что я рассказал. Особенно от того, что оказывается, все это время будучи моей девушкой, потом уже женой - я был игроком. Она не подозревала ни на секунду. Я попросил одного своего родственника дать в долг мне сумму, необходимую для того, чтобы рассчитаться со всеми НФО.

Это было тяжелое решение для меня и для него. В итоге, я рассчитался. А спустя 2 месяца вновь - повторение истории. Это было тяжелое решение для меня и для него. В итоге, я рассчитался. А спустя 2 месяца вновь - повторение истории. Один в один. Мой долг был 300 тысяч. Это я не говорю про кредиты. Кредиты - это отдельная история. А те деньги, которые мне срочно-срочно нужно отдать. Я понимал, что теперь мне уже никто не даст. У меня была отвратительная кредитная история. В банк обращаться не вариант. У друзей нет. В семье уже все ресурсы исчерпаны. В итоге, я обратился к родственникам жены. 300 тысяч на следующий день были у меня в кармане. Все раздал. Казалось бы, теперь можно работать на то, чтобы отдавать потихоньку долги. И не играть. Вновь через несколько месяцев порядка, может быть, 150 или 200 тысяч плюсом, при том, что я еще должен 300 тысяч родственникам жены. Когда моя мама и отец вновь об этом узнали, они поняли, что старыми методами, старыми убеждениями, воздействиями на меня ситуацию не решить. Мама взяла паузу. Посмотрела видео с игроками, с психотерапевтами. Почитала форумы лудоманов. Узнала в каждом из них меня. Она нашла специалиста. Человек из Москвы, который специализируется на решении проблем игроманов. Мы поговорили, наметили определенные пути - как можно выйти из всего этого. Я не могу сказать, что я тут же перестал играть. Безусловно, у меня были так называемые срывы. Но по крайней мере, я уже делал много осознанных вещей. Я уже понимал, что со мной происходит. Если я делал какую-то ошибку. я уже мог понять, почему я это сделал. Я знал, к чему это приведет. В какой-то момент я осознал, что я, можно сказать, стал нерукопожатным. Я просто посмотрел на себя со стороны. Глазами моих друзей, у которых я прошу в долг деньги. С женой у меня тоже состоялся серьезный разговор. Она пришла ко мне с мыслью о том, что мы должны фиктивно развестись. По крайней мере, для того, чтобы обезопасить ее с юридической точки зрения. Чтобы мои долги, мои обязательства перед коллекторами не перешли на нее. Она намекнула на то, что если я продолжу в том же духе жать на эту педаль газа, то фиктивный развод превратится в полное - полный разрыв наших отношений. Я понял, что я действительно могу потерять не только деньги, не только спокойствие, но и любимых людей. Из-за своей зависимости. Я совсем, полностью, никак не делал никаких ставок уже более полугода. И надеюсь, что этот период продолжится. За 18 лет в игре, мне кажется - это трудно подсчитать, но мне кажется, я проиграл порядка 3 миллионов. Трех миллионов рублей. Хотя эта цифра примерная. Я могу ошибаться, просто мне так кажется. Но вместе с тем, деньги - это не самое главное, что я потерял. Я потерял социальные отношения. Я потерял доверие своих друзей. Доверие своих родных, любимых людей. Я потерял много возможностей. И самое основное, что я потерял, это время. 18 лет своей жизни. Есть такая хорошая фраза: помогая людям, ты помогаешь себе. Мое согласие поучаствовать в этом фильме, в первую очередь, сопряжено именно с этим. То есть я рассказываю историю, свою - может быть, она кого-то убережет. Тем самым я помогаю себе. Меня зовут Александр. Я лудоман. Я был студентом 2 курса университета. За компанию одногруппники предложили сходить в зал игровых автоматов. Поиграть на деньги, развлечься. Развеяться. На тот момент для меня азартная игра, игра на деньги - было что-то такое, что, ну, я точно проиграю это все. Способ отъема денег. Ну, я пошел. Играть вообще не собирался. Просто за компанию, смотрел, как они играют. Сам не играл. И в один день мой товарищ со ставки в 50 рублей выиграл сумму в размере около 300. Для студента это были очень большие деньги. Ну, не очень большие, но довольно большие деньги. Это все начиналось в далеком 2004 году. И для меня 50 рублей в день - это были хорошие деньги. Я мог на них пообедать в школьной столовой. И мне их хватало на проезд. И когда он выиграл эти первые деньги, когда я увидел его первый выигрыш, в голове моей зажглась какая-то лампочка. И я решил тоже попробовать. На тот момент игра была не ради выигрыша. На самом деле было ради каких-то эмоций, азарта. Мне понравилось это состояние. Могу сказать, что с первого раза. Потому что предвкушение каких-то комбинаций, совпадений, выигрыша - они стоили этих 50 рублей, которые я засунул. И без доли раздумий просто взял и засунул следующие 50 рублей и начал играть. Где-то через полгода - это был конец 2 курса. И мне уже не надо было для похода в клуб компании - я шел в игровые клубы за игрой. Я шел уже целенаправленно не для покупки каких-то эмоций, а чтобы выигрывать. Начались прогулы в университете. И игра начала уже замещать такие привычные вещи, как... мне было уже не интересно учиться. Потому что буквально за полгода все свободное время - я ехал в университет, а шел в игровой клуб и проводил там все время, которое шли занятия - по 4-5 часов. Когда заканчивались деньги, я просто сидел, потому что у меня появились там знакомые. Я уже сидел за компанию. Мне нравилась эта атмосфера. Я просто сидел и смотрел, как люди играют. И так происходило изо дня в день. Зависимость всегда начинается с первого крупного выигрыша. Первый крупный выигрыш мой был на автомате 30 тысяч рублей. Чтоб вы понимали, это 2004 год. На тот момент средняя зарплата по России была 8-9 тысяч. И я студент 19-летний выиграл 30 тысяч. Для меня это были не просто огромные, а супер-огромные деньги. У меня было состояние просто нереальное.

Это такая была эйфория. Я чувствовал себя победителем. У меня в кармане лежала очень большая сумма. Все, что я смог купить, я сейчас не скажу. Это такая была эйфория. Я чувствовал себя победителем. У меня в кармане лежала очень большая сумма. Все, что я смог купить, я сейчас не скажу. Но я у себя на районе, скажем так, с друзьями - угощал их в ресторанах едой. Мы ходили так же играть в бильярд. Мы развлекались. Но большая часть этих денег на следующий день, через день вернулась в казино. Порядка 20-25 тысяч - я уже не смог просто так пережить, и все деньги, которые у меня были, на ежедневной основе относились в игровые клубы. Я, наверно, должен был всем. И на работе, и своим друзьям. Кого знал, у всех я просил, занимал деньги. Потом пошли первые займы в банках. Причем займы были не для игры, не для того, чтобы играть, а чтобы возвращать долги, потому что люди хотели возвращать свои деньги. Но мне нечем было им возвращать. Потому что все деньги уходили на игру. И я перекредитовывался в банках и возвращал долги. Таким образом, копил еще долги в банках. Семья узнала тогда, когда я первый раз - уже были большие проблемы - я заложил все свое золото в ломбард. Все деньги уходили в игру. И я совершил свою первую кражу - взял родительское золото и заложил в ломбард. Мама ничего не знала об этом. Подходили сроки, и это был первый звоночек, когда я понял, что у меня какие-то проблемы. Прошло уже где-то 2 года моей активной игры. И я пришел и признался во всем матери. Она мне сказала: у всех бывают в жизни ошибки. Главное - не наступать на одни и те же грабли. Она выкупила все мое золото. Выкупила все свое золото. И я поклялся, что я больше никогда в жизни не вернусь в игровой клуб. И никогда больше не свяжусь с азартными играми. Все игроки, которые предпринимают первые попытки бросить играть, у них в голове есть такая иллюзия, что если они изменят обстоятельства вокруг себя, то они точно бросят играть. Это может быть - уехать в деревню, где нет интернета. Сменить телефон на кнопочный. Пойти в армию. Я был не исключением. Я принял решение, ну, потому что долги уже подбирались к 700 тысячам. Долги банкам, долги людям. Я уже понимал, что чем дальше я захожу, тем это все - снежный ком нарастает все больше и больше. И я принял решение пойти в армию. В 2009 году - 25 лет, после университета. Была такая мера у меня борьбы с лудоманией. Первые полгода, 8 месяцев было не до игр. Было чем заниматься. Но как только у меня появилась возможность, я пошел в увольнительное. Причем у меня не было мысли прийти в увольнительный и пойти сразу в игровой клуб. У меня и денег-то не было. Но зависимый мозг сработал так, что мне надо, когда я вернусь из армии, купить мне новую машину. У меня на тот момент был автомобиль. Тоже взятый, кстати, в кредит. В увольнительном я быстро продал автомобиль. Не знаю, как так случилось, но за день моя машина ушла. И за ночь я ее проиграл. Там сумма была порядком 320 тысяч рублей. Когда я в игре, эмоции начинаются от предвкушения самой игры. То есть когда приходит зарплата, и это предвкушение сделать депозит, пойти в игровой клуб. И буквально бежишь. То есть не просто идешь - бежишь пополнять в Киви-терминал на счет деньги. И в офлайн автоматы. Игровые сессии могли доходить до 16, до 20 часов. Причем на сессии мне не нужно спать, мне не нужно есть. Если есть баланс в игровом заведении, скажем так. Ты идешь не чистить зубы, не умываться. Первым делом, открываешь телефон. Там смотришь статистику - как сыграли команды, какой баланс. И игра продолжается. Буквально еще с 5 курса это все началось с психотерапевтом. Потом это были шаманы. Это были бабки-заговорщицы. Я прошел очень много - и кодировки были. Посредством какого-то укола - я до сих пор не знаю, что там было, но было очень страшно. Пришел доктор, вколол мне какое-то лекарство, и я потерял сознание. И состояние такого ужаса: я как будто вышел из своего тела и полетел к небесам. И это все происходило, как рассказывают перед смертью, что жизнь проносится перед глазами. Вот у меня было что-то похожее. И в какой-то момент я пришел в себя, меня разбудили. Врач мне сказал: если еще раз сыграешь, я тебя ввел в состояние клинической смерти. Как тебе? Понравилось? Нет, было ужасно. Вот если сыграешь, это состояние вернется. Ты просто умрешь. Но хватило меня где-то, наверно, на неделю. Было, конечно, страшно. Но я не знаю, зачем - я решил проверить это у себя дома на компьютере без денег. Буду я что-то чувствовать? Открыл автомат. Эмулятор покрутил-покрутил... Ничего не происходит. Ну, пошел играть на реальные деньги. К лудоману нет доверия. Все его истории уже все знают. Что кошелек украли, это вообще классика. Украли кошелек, потерял деньги. Меня обманули какие-то мошенники. Этому уже ничему не верят. И в очередной проигрыш мне нужно было отвезти деньги матери. Это были ее деньги, но я их проиграл. Я понимал, что мне не поверят просто, да? И я сымитировал свое ограбление. Взял камень и саданул себе под глаз, чтобы были какие-то повреждения. Испачкал куртку, повалялся по земле и пришел, сказал, что меня ограбили.

В 2014 году долги мои банкам и людям достигали уже где-то около 2 миллионов рублей. Мои платежи по кредитам В 2014 году долги мои банкам и людям достигали уже где-то около 2 миллионов рублей. Мои платежи по кредитам были 80-90 тысяч, а заработок мой порядка 60. То есть мне еще 20 надо было где-то брать. И я пришел опять же - кто мне мог помочь? Только мама. Пришел к маме с просьбой взять на себя кредит. Большой кредит, чтобы платить одним платежом большой кредит - 2 миллиона рублей один раз в месяц. Мама знала мою проблему с игрой и сказала: с деньгами я тебе точно помогать не буду. Ищи больницу себе - тебе надо лечиться. Потому что уже 10 лет ты проигрываешь деньги. Ничего не помогает. Давай - ищи себе клинику. Я понимал, дальше либо смерть - либо меня кредиторы просто убьют, либо что-то случится плохое. На самом деле это такой ад, что с утра ты просыпаешься, и тебе начинают звонить кредиторы. Это банки, это все, кому ты должен. И ты уже не можешь - морально это очень тяжело. Но появляются деньги, и вместо того, чтоб отдать долги, ты идешь играть. Ну, и так я нашел клинику в Петербурге и приехал в реабилитационный центр. Когда я приехал, обнаружилось, что находятся 24 наркомана и я был единственный игроман. И я не понимал, зачем я сюда приехал. Какая связь между наркоманом и игроманом. Чем мне здесь могут помочь? Но прошло где-то 2-3 недели, и я понял, что механизм зависимости одинаковый. Мысли схожи. И все зависимости - там были еще алкоголики, небольшое количество - механизм зависимости одинаковый и терапия нужна одинаковая. Отличий больших нет в этом во всем. 12 лет я варился в этой игровой пучине. И через 12 лет я впервые в жизни ощутил, что такое, когда у тебя в кармане есть деньги, и как можно не играть просто. И нету у тебя никакой ни тяги к игре - ничего нет. Просто тебе не хочется играть. Но игра возвращалась, игра возвращалась. Все равно 3-4 месяца, но у меня появились первые долгосрочные перерывы в игре по полгода. Самый мой большой перерыв в игре был 11 месяцев. Не играю я сейчас порядка полугода. Но срывы у меня случаются. В этом состоянии я живу с 2015 года. То есть я полгода не играю, потом идет срыв. 2-3 месяца играю, потом на полгода я опять выхожу в состояние вне игры. С игрой я познакомился, получается, в 2004 году. Сейчас 2020. 16 лет. За это время, я думаю, порядка 18 миллионов рублей я проиграл своих, чужих денег. Есть хорошая фраза: все мы когда-нибудь бросим играть. Кому-то это удастся при жизни. Очень маленький процент выхода из зависимости. Поэтому лучше даже не начинать. И, поверьте моему опыту, нет никаких профессиональных игроков, нет никаких заработков на ставках на спорт, на букмекерских конторах. Это все миф. Там нет денег. Некоторые называют нас игроманами. А на самом деле это лудомания. Это болезнь, она общепринятая. В мировом сообществе имеет определенный код. Мы играем в азартные игры, играем на деньги. Проигрываем деньги - и это зависимость. А не какая-то блажь. Меня зовут Игорь и я лудоман. Началось все с 16 лет. В то время были открыты залы игровых автоматов. Я сам с Иркутска. Различные игровые сети... Куча игровых автоматов - и я попробовал в азартные игры игратть с родственниками. С двумя братьями. Они были старше меня на 5-10 лет. Просто брали меня с собой. Я особо не понимал механику. Мне просто закидывали деньги на баланс. И я начал играть. Нажимать кнопки, и ждать бонусов. В первый раз, я помню, я выиграл. Мне понравилось ощущение, понравилось, что деньги берутся из ниоткуда. У меня сложилась установка, что азартные игры - способ заработать деньги. Систематическая игра началась сразу же. Через месяц я уже ездил один играть в автоматы. Мне были не нужны братья. Я садился на рейсовый автобус, ехал из деревни в город и играл. Искал какие-то деньги, находил, подрабатывал где-то. И все, что зарабатывал, проигрывал. Понятие "свободные деньги" или "деньги на погулять с девушкой, в кино сходить" уже перестали. Все мои деньги были нужны только для игры. Только пойти выиграть, наиграть... И любая поступающая сумма, любые деньги, которые я зарабатывал, только тратил на то, чтоб поиграть в автоматы. Все мои интересы были - поехать поиграть в автоматы. Когда у меня было совершеннолетие, я проиграл чужие деньги с банковской карты. В этот момент моя семья узнала, это вскрылось. Мне пришлось просить помощи, они покрыли мой долг с чужой кредитки. Каждый день я подвергался психологическому давлению. Мне напоминали, что я проиграл чужие деньги. Что это плохо. Дня не проходило буквально, чтоб мне не говорили, что ты такой-сякой. После этой ситуации в попытке наиграть долг, который родители за меня покрыли, я создал себе новых долгов. Начал занимать у коллег. До зарплаты, до завтра. И так долг у меня рос. И даже до получения зарплаты, я уже успел ее выбрать в долги. Получив зарплату, я отдавал долг. И набирал по новой. Денег на игру не хватало. Заработков не хватало. Надежда отыграться постоянно пилила мозг. Я начал ходить по микрофинансовым организациям. Где 2 тысячи, где 5 тысяч занимал. Где 10 тысяч. Занял везде. Суммарно тысяч 30-40. И все проиграл. В то время это было 2 процента в день. И это было больше, чем мой заработок.

В месяц я зарабатывал 15 тысяч, а процентов у меня было 30 тысяч. Это было дома. Ночь. Я лежу часа в 2 ночи и понимаю, что утром все вскроется, что у меня долги. В месяц я зарабатывал 15 тысяч, а процентов у меня было 30 тысяч. Это было дома. Ночь. Я лежу часа в 2 ночи и понимаю, что утром все вскроется, что у меня долги. Директор хотел домой к нам приехать. И я понимаю, что утром это все вскроется. Мне делать нечего, и я вообще не смогу это объяснить. И я решил убежать из дома, чтоб не платить долги. Дома были какие-то наличные. Я взял с собой 50 тысяч и поехал строить новую жизнь в Петербург. Просто купил билет на поезд и поехал. Но я не смог доехать до Петербурга с деньгами. Я приехал сюда без денег. Все деньги, которые были с собой, я их проиграл. Выходил в крупных городах, на станциях. Закидывал деньги на счет букмекерской конторы и все проигрывал. Ну, то есть фактически это была кража. Я их все равно не использовал. Кража не имела смысла никакого. Я приезжаю на Ленинградский вокзал. 2012 год. Выхожу с вокзала. У меня был ноутбук еще. Ноутбук я довез - с которого я играл. Первое, что я сделал - я пошел искать ломбард. Где его продать и попробовать выиграть денег. Ломбард я нашел. Денег не выиграл. Было 2 дня, когда я жил на улице. Я жил на остановках, в подъездах, где-то грелся. Кушать надо, жить где-то надо, поэтому я пошел и устроился на работу. Возле вокзалов продают бесплатные журналы, где написано: работа сегодня. Бесплатные журналы с вакансиями. Нашел вакансию продавца SIM-карт. Позвонил, договорился о собеседовании и пришел работать. Заработал 100 рублей, потратил на какие-то примитивные продукты: булка хлеба, сметана и килька в томатном соусе. На тот момент мне показалось, что это самое вкусное что есть на свете. Вот, как бы жил и начал работать на SIM-картах. Потом нашел новую работу на SIM-картах, но уже была выплата каждый день деньгами. Через неделю я снял общежитие - там же, недалеко от вокзала. Это было какое-то криповое место: 40 человек в комнате жило, двухярусные кровати... Тысячу рублей в неделю оно стоило. Ситуация была очень тяжелая. Я не играл. Мне было очень жалко денег, которые у меня были. Они очень тяжело мне доставались. То есть продажа на улице SIM-карт - под ветром, под дождем, под холодом. Такие тяжелые деньги... Я не играл. У меня были деньги. На продукты, на оплату аренды. Что-то я покупал себе даже, но пришла осень, пришли холода - питерская осень, она такая суровая. Дожди... И продажи на улице SIM-карт уже перестали приносить какие-то значимые деньги. Это было 200-300 рублей, которых даже с трудом хватило бы на оплату жилья. И я решил, что нужно идти на предприятие. Нашел такое предприятие. Начал работать - сначала учеником. И получать достаточно быстро стал хорошие деньги. Начал получать хорошие деньги и начал опять играть. Первые полгода, когда я жил в Петербурге, на связь с родителями я не выходил. Мне было стыдно, было непонятно, как объяснить свой поступок. Через полгода дела чуть-чуть подвыровнялись. У меня появились какие-то деньги. Я решил возобновить общение. Подать о себе знаки, что я живой, все хорошо. Мы общались какое-то время, но общение было холодное. И даже на расстоянии я постоянно слышал попрекания: что ты плохой, в Питере тебе делать нечего. Ничего не будет, приезжай домой. То есть постоянно слышал. Общение постепенно сходило на нет. Я по-прежнему не осознавал, что у меня зависимость. Я хотел наиграть деньги, выграть крупную сумму. Вернуть родителям долг, вернуть долг, который за меня закрыли на 18-летие. И движимый этой целью, я продолжал играть, играть... Денег опять стало не хватать. И, учитывая то, что я работал официально, у меня появились кредитные лимиты - я смог обращаться в банки, не смотря на мою испорченную кредитную историю. Видимо, не все так было сильно синхронизировано. Я обратился в зарплатный банк. Взял там 100 тысяч и кредитную карту на 10 тысяч. И в Сбербанк обратился и там тоже 50 тысяч взял. Деньги, естественно, проиграл. Я не внес ни одного платежа ни по одному кредиту. И платить ничего не стал. На данный момент в Сбербанке у меня долг закрыт. А в ВТБ непонятно вообще, где долг - кому-то продан, коллекторам несколько раз - даже не найти концов. Проиграв кредиты, проиграв всевозможные займы, начал занимать у коллег. Начал занимать у друзей, у знакомых. Просто листал справочник - у кого можно раздобыть денег на еду: тысячу, 2 тысячи... Придумывал какие-то нелепые причины, зачем мне очень срочно нужны сейчас деньги. Независимо от дня недели и времени суток. Днем, ночью - просто искал деньги. На тот момент никто из моего окружения не знал, что я играю. Ни начальство, ни друзья. Я скрывал от всех, пытался до последнего сохранить красивую картинку, что у меня все хорошо, просто я неправильно веду свой бизнес, просто где-то прогорел, у меня срочная покупка - то есть я скрывал до последнего, что у меня проблема с игровой зависимостью. Был момент, когда я снял квартиру, когда не играл. Пустую, мебилировал ее - купил мебель, технику бытовую. За полгода успел многое купить. Но сорвавшись и не имея возможности больше занять денег, найти где-то, взять кредит, займ, я начал продавать вещи из квартиры. В ход шло все: мебель, техника, шкафы... Было продано из квартиры абсолютно все. Остался один матрас, который никому не нужен был. Состояние эмоциональное, конечно, убитое. Убитое до того, что лежишь, не хочешь жить. Не знаешь, что делать. Самобичевание, саморазрушение и бессилие полностью приходит. Мне было очень одиноко, я понимал, что у меня проблемы. Не знал, куда пойти, податься. Уже тогда были соцсети - активно пользовались. Решил написать анонимное сообщение Вконтакте в группе района, где я жил. Написав, я получил отклик от нескольких людей. Это был психолог, ну, и просто парень, который мне написал, с такой же проблемой. Мы начали с ним общаться. Он начал мне подсказывать, показал, что есть такие группы анонимных игроманов. Что там можно обратиться за помощью. И мы начали с ним общаться. Около полугода он тратил время на меня, пытался меня убедить, разубедить, объяснить... Мы общались полгода практически на каждодневной основе. Но это была лишь попытка бросить. Я еще совсем не дошел тогда мозгами до того, что мне нужно бросать. Что мне нужно меняться. Через полгода моих срывов постоянных, истерик и выноса мозга ему он перестал со мной общаться, заблокировал меня везде, и я продолжил играть до 2018 года. Да, мне важно было с кем-то делиться, у меня было внутри тяжелое моральное состояние. Я понимал, что я одинок и мне нужен какой-то вариант. Посмотрев на других людей, кто бросил, на ютубе, я решил создать блог. Это было спонтанное решение. Я проиграл очень много денег. Пошел в бар, взял телефон, начал записывать видео - выговаривать то, что у меня на душе происходит. Тогда была моя первая серьезная попытка завязать. С мая 18-го по май 19-го я не играл. Мне это помогало, это было очень здорово. Мне было легко. Я начал собирать людей, у которых есть такая же проблема. Предлагал им объединиться. Мы начали объединяться в сообщество. Создали группу в вотсапе. Начали общаться, делиться какими-то мнениями. Делиться поддержкой. Это было очень крутое время. Там было порядка, наверно, 30 человек. И многие из тех, кто начали общаться, поддерживать друг друга - многие завязали. Не нужно было придумывать оправдания, объяснять... Каждый тебя понимал с полуслова и поддерживал. Это было очень классное время. Я получил от этого общества, от общения то, что не получал от семьи. За тот год, когда я не играл, покрыл много долгов. У меня на все хватало денег. Покрыть долги, покупал вещи себе. Всегда хватало денег на эмоции - походы в кино, в кафе, в ресторан, куда угодно. Но приходит весна 2019, я попадаю под сокращение. И я понял, что я опять вернулся в то же состояние, когда у меня нет денег. Не смотря на то, что я не играю. И я сорвался. И буквально за месяц опять упаковался долгами. Ломбарды, залоги, золото, техника... Все ушло за месяц за первый. У меня были разные попытки бросить топорным методом: я пытался заблокироваться в онлайн банке, передать управление деньгами подруге, сжигал документы даже. Был случай, что я сжег паспорт, чтоб не я не мог ходить в букмекерскую контору делать ставки. И пойти взять новый займ. К сожалению, это мне не помогло. Я находил лазейки, находил возможность поставить. Это были онлайн какие-то букмекеры, нелегальные... Сейчас такая жизнь просто - если ты хочешь поставить, ты найдешь, где поставить. Есть у тебя паспорт, нету у тебя паспорта. Без разницы... Сейчас играют и несовершеннолетние - без разницы всем... Сорвавшись в мае 2019 года, я провожу год в игре уже. Чуть больше. Единственное, что, по сравнению с тем, как я раньше играл, я уже не стремлюсь выиграть какую-то огромную сумму. Или решить все свои проблемы игрой. Выиграл что-то, куда-то их потратил. Проиграл - ну, проиграл, значит... Единственное отличие - у меня есть какая-то база знаний, накопленного понимания зависимости. Что я зависим, поэтому я играю. Но я считаю, что у меня есть опыт неигры, и я вернусь к тому, что я смогу не играть. На данный момент я 15 лет в игре, я проиграл порядка 7-8 миллионов рублей. При том, что это были деньги на 90 % заработанные мной. Зарплата, подработки. Только 10 % заемные - кредиты, микрофинансовые организации. Проигрывая деньги, мы же не только теряем какие-то финансы. Мы теряем свою жизнь... Вот уже 9 лет я не был дома. И год, наверно, как мы не созваниваемся, не общаемся. Нет никакого контакта. Последний контакт был год назад. В соцсети - в Одноклассниках. И больше нет никакого общения. Все из-за игры.

Ad Х
Ad Х