🏠

Михаил Лабковский – как полюбить себя, поднять самооценку и построить здоровые отношения | 18+

Это текстовая версия YouTube-видео "Михаил Лабковский – как полюбить…".

Нажмите на интересующую вас фразу, чтобы открыть видео на этом моменте.

Вот из этих мелочей состоит в дальнейшем понимание своих желаний. Это можно руками потрогать любовь к себе. Это очень понятная вещь. Нам было нельзя всю жизнь это делать. Вот как это в жизни бывает, да? Я понял, что или я открою рот, или мне придется к психологу ходить долго. Это не жизнь изменилась, это я как бы второй раз родился. Любить ты в здоровом смысле не можешь вообще. И все твои отношения - это полное говно. Слушайте, но в моей жизни это нереально. Я боюсь. Вот это преодолеть гораздо тяжелее, чем уйти от мужа-алкоголика. Это гораздо круче. Я вообще охренел. Майкл Джексон в жизни бы такого не сделал. Всем привет! Это канал «Алла и счастье». Каждый раз наше интервью создается для того, чтобы сделать вас, наших зрителей, немного счастливее. Но сегодня уже счастливее стала я. Вот честное слово, я ждала этого интервью, наверно, чем больше всех остальных интервью, которые были в моей жизни. Потому что творчество этого человека я очень люблю, очень уважаю, часто его цитирую. И для меня огромная честь, что Михаил Лабковский сегодня у меня на интервью. Михаил, здравствуйте. Здрасьте. Слушайте, я так рада вас видеть. Я правда очень люблю все, что вы говорите. Мне это очень... ну, такое слово современное - откликается, если можно так сказать. Но на самом деле, мне кажется, что ваши слова, на самом деле, очень пропитаны огромной мудростью. И на самом деле, вы реально знаете о чем говорите. Спасибо. Это, наверно, самое классное. Смотрите, 5 августа у вас будет выступление в Киеве, которое называется «Стать счастливее здесь и сейчас». Вообще существует какая-то формула реальная, чтобы это сделать. Ну, да. Для того, чтобы быть счастливым здесь и сейчас, надо не заморачиваться на прошлом и будущем. Большинство тревожных невротиков живут или депрессией про прошлое или тревогой про будущее. А счастливым можно быть только здесь и сейчас. Это правда. Да, это правда. И действительно очень часто, будучи даже в моменте, можно сидеть и переживать, и страдать, или, наоборот, тревожиться о чем-то. Как вы думаете, почему большинство людей не чувствуют себя счастливыми? То есть, если пойдем от обратного, есть какие-то вещи, которые делают нас несчастными буквально. Во-первых, спасибо за хороший вопрос. У меня есть своя методика, и по моей методике они несчастливые, потому что у них вот такое несчастное устройство психики. Они реагируют на жизнь несчастливым образом. То есть, говоря по-русски, а вот мы сидим разговариваем, солнышко светит, за окном 30 градусов. А кто-то в этот момент думает: но как отец так мог со мной поступить, я же ребенок был. Вот за что это? И он это думает всю жизнь, и он дальше начинает жить и вставать. Ну, входить в такие отношения с людьми, где его обижают, но он не уходит при этом. И так далее. Ну, тут много всяких историй. Короче, он живет не здесь и сейчас, и не тем, что есть, а тем, что он переживает. Как говорит мой директор, катает вату в голове. Но а как типа от этого избавиться? Есть ли какая-то методика? Да,есть. Надо психику менять. И еще любопытный момент, но он имеет отношение к этому. Несчастливы люди с тяжелым характером. Для того, чтобы быть счастливым, нужно иметь еще легкий характер. Что такое тяжелый характер? Та же самая обидчивость, конфликтность, такое залипание. Был такой психиатр знаменитых - Карл Леонгард. Это называется, такие застревающие личности, которые вот какую-то обиду, вот они ее годами, значит, пережевывает. Обычно это детские обиды. Но трудно быть счастливым с такими мыслями в голове. От этого можно и нужно избавляться, конечно. Но то есть, понимаете, действительно у некоторых людей происходят трагичные ситуации в жизни. И интересно, что реагируют люди по-разному. Есть кто-то, да, кто как бы это принимает, проживает, а есть тот, кто застревает. Есть, конечно, трагедии в жизни. Да, я с вами согласен, но есть другие истории. Есть, например… Ник Вуйчич. Да, Вуйчич. Но люди, если хотят понять, кто это, они могут в интернете набрать Ник Вуйчич. И они видят: человек, у которого нет ни рук, ни ног, а одно маленькое туловище и голова. У него жена, дети, он миллионер и вообще доволен жизнью. Поет песни, пишет книги. Дальше великий психолог Виктор Франкл. Прожил некоторое количество лет в концлагере, но имел настолько сильную психику, что жил так, как будто он там никогда не был. То есть, даже его, нет, не то чтобы не сломило, даже не повлияло. Ни газовые камеры, ни трупы - ничего. То есть люди, у которых такое объективное горе, да, могут находить в себе силы жить дальше. Большинство невротиков не имеют этого горя. У них это немножко надуманно. У них никто не умер, например, да. Они живут как бы проблемой, придуманной в голове, я бы сказал. А те, у кого реальные проблемы, конечно, они переживают. Я помню, в книге Виктора Франкла очень круто он описывает, да, все эти ситуации, через которые они там проходят с товарищами, и мне понравилось, что у большинства из этих людей, есть надежда. То есть даже в момент, когда они проходят сложные ситуации в жизни, у них есть надежда и понимание к чему они стремятся. Не ставят никакой дедлайн, когда это произойдет, они как бы надеятся и этим живут. Очень светлая вообще вся философия о жизни, о жажде жизни. Человек, который прожил в концлагере, я думаю, немногие, выйдя оттуда, думают вообще о хорошем. Вы знаете, вот один из самых часто задаваемых мне вопросов, не знаю как у вас, вы же тоже работаете в таком классном стиле, когда вам пишут записки с вопросами или задают в микрофон, это вопрос - как понять, чего я хочу? С самого раннего детства у нас, мы шли как бы чуть-чуть не, но большинство из нас, не буду обобщать, шли по такой тропинке, когда мы делали то, что надо, то, что правильно, то, что как бы выгодно в лучшем или худшем смысле этого слова. И теперь большинство людей не знает, а я чего хочу? Как это понять? Но, во-первых, не то, что даже надо, у нас просто за плечами советское прошлое, где детей вообще не сильно спрашивали, чего они хотят. И из-за этого, ну и родители, тем более, воспитанные еще жестче. Их тоже родители, наши бабушки и дедушки, тоже не сильно интересовались их желаниями. Вот, и для этого нужно научиться спрашивать себя, то есть не автоматически жить по привычке. Вот простая вещь: вы утром встаете, ну, во-первых, спросите, хотите ли вы вставать дальше или хотите лежать. Тут начинается - надо идти на работу. Видите, как оно все устроено? Что типа хочу не хочу - надо идти. Когда человек начинает всю эту историю пересматривать, он и не встает и зарабатывает больше, но ему для этого надо пройти целый путь, потому что сегодня у него есть понятие, что не в 9 утра ему в офис идти, ему надо платить коммунальные услуги, ребенка, я не знаю, в детский сад, ему есть на что-то надо, и он не может не встать. Когда вдруг он начинает делать то, что он хочет, во-первых, теряет работу для начала, ему становится страшно, а потом выясняется, что если он будет работать на себя, то денег будет больше и не надо будет вставать 9 утра и идти в офис. Но почему люди так не живут, потому что они боятся последствий. И вот так постепенно они начинают приходить к тому, что они хотят. Что они хотят на завтрак. Любимая тема, да? Они же едят одно и тоже на самом деле. Типа это здоровая еда, но она даже не может быть вкусной, она просто как бы нормальная для завтрака. А спросить чего ты реально хочешь на завтрак, никто не спрашивает. Потому что это годами все. Потому что, когда ребенку было десять лет, то мать, я не знаю, делала яичницу и отправляла его в школу. И он ее до сих пор ест или кашу. Кстати, вот я обратил внимание, ну, я в Израиле жил. В детском саду в Израиле дети говорить не умеют, ну мелкие совсем, им картинки такие дают на завтрак. Например, им все равно делать яйца, какая разница какие. И детям дают право выбрать: вареные, яичницу, глазунью или из творога можно сделать сырники, можно сделать творог. Этим же тоже не в лом, и дети мелкие вот такие дети, пальцем тычут и говорят - вот это. Вот как они научаются жить как они хотят? Вот с этого научаются - их спрашивают, чего они хотят, что они будут и они делают. Ну это же не надо там черную икру. Мать все равно делает что-то из этих продуктов.

Они ходят с детьми в магазин и разрешают детям в рамках бюджета выбрать там вот трусы купить ребенку. Что от матери убудет, если ребенок сам цвет выберет? Вот из этих мелочей состоит Они ходят с детьми в магазин и разрешают детям в рамках бюджета выбрать там вот трусы купить ребенку. Что от матери убудет, если ребенок сам цвет выберет? Вот из этих мелочей состоит в дальнейшем понимание своих желаний. Вы знаете, наше интервью должно было сегодня сниматься в другой локации и в другом месте. И я ее увидела и приняла решение, что мне срочно хочется, услышала себя, мне срочно хочется выпить кофе, мне хочется расслабиться, хочется настроиться. Я вышла из отеля, прошла два шага, зашла сюда, села сделала глубокий вдох и говорю: «Здесь у вас так красиво. Можно сделать съемку?». Они говорят: «Конечно, здесь есть отдельный зал». И вот мы здесь. И это тоже классное подтверждение, когда мы идем за тем, чего нам действительно хочется. Но, как вы пишете в своей книге, абсолютно верно, я с вами соглашусь, у большинства людей это вызывает сейчас невероятное сопротивление. В смысле? Это вы можете делать, что хотите. Я не могу. И вообще, как это делать то, что хочется? И вообще, мне кажется, что когда мы говорим фразу «этот человек делает то, что он хочет», первое, что возникает типа - ах, он эгоист. Как это он делает что хочет? Что это за человек такой? Первое, да, ощущение внутри. Что вы думаете на этот счет? Я думаю, что мы все, во-первых, эгоисты в определенном смысле. А те люди, которые так об этом думают, у них вот какая проблема. У них низкая самооценка, для них очень важно, чтобы их любили другие люди, и они боятся вот этого эгоизма, в том смысле, что от них отвернутся. И они, для того чтобы угодить остальным, делают то, что остальные от них хотят, а не то, что хотят они. Это, собственно, и есть проявление зависимости от других людей и низкой самооценки. Люди, которые имеют высокую самооценку, им, честно говоря, вообще насрать, что о них думают. Они не озабочены. Они не делают с оглядкой типа, что другие скажут. Им вообще по барабану это все. Вы знаете, вашу книгу я нашла, как бы по подборке, когда искала книги о любви к себе. И вот, соответственно, важный вопрос - как это научиться себя любить? С чего начать? Какие конкретные шаги мы можем? Большинство вещей, о которых я говорю, о которых вы говорите, кажутся большинству людей очень банальными. И они могут говорить - слушайте, но вы такие вещи говорите. Это же очевидно. Но это очевидно с точки зрения знаний, а вот когда мы так начинаем жить, все как бы приобретает абсолютно другой окрас. Вы знаете, они правильно говорят. Они очень простые. Это можно руками потрогать любовь к себе. Это очень понятная вещь. Это ну хотя бы 2 правил из 6-ти первые - делать то, что хочешь и не делать то, что не хочешь. Если бы люди хотя бы так могли жить, они уже бы себя любили, потому что они делают то, что не хотят и они не делают то, что они хотят. А жизнь у них при этом короткая. Вы знаете, часто, я же правду говорю, что я вас цитирую, и мне очень понравилась история, которой вы поделились в одном из интервью, что для того, чтобы в том числе начать жить по этим правилам, вполне возможно придется изменить окружение. То есть, если в своем окружении, в котором ты сейчас, ты вдруг в какой-то момент приходишь и говоришь: «Так внимание, я буду делать только то, что я хочу, и не буду делать того, чего я не хочу». Тебе могут люди вокруг сказать: «Эй, ты типа ок? Нет, ты будешь делать то, что типа надо. Или там то, что не хочешь, потому что так надо. Но когда ты попадаешь в другое окружение, в нем ты говоришь - смотрите, ребята, я делаю то, что хочу, и не делаю того, что не хочу. И все, кому ок, как бы с теми и строятся прекрасные взаимоотношения. Ну да, так оно в принципе и … Был такой фильм, я смотрел его 14 раз. Назывался он «Добро пожаловать или посторонним вход воспрещен». Видели? - Нет. Это советский фильм 60-х годов про пионерский лагерь. Великий фильм. И там была такая фраза, которая на всю жизнь запала - «так, Эллочка, потерял друга. Но не судьба значит. Если кому-то не нравится, то значит, это не твой друг, и ты его потеряешь, конечно. Если мы вернёмся к вопросу любви к себе, то здесь возникает пару моментов. Да, давайте все правила, что есть, перечислим. Давай. Мне кажется, они все об этом. Ну первое правило - делай то, что хочешь. Смысл его никто не понимает. Я поясню. Это означает, что когда вы принимаете решения, вы исходите не из рациональных предпосылок для принятия решений, а из эмоциональных. Я так делаю, потому что я так хочу. А не потому что так правильно, выгодно, целесообразно, справедливо и так далее. Круто, потому что у людей проблема, они так не живут, потому что они боятся последствий. Когда они рационализируют, им кажется, что они узнают, что будет дальше. А когда это эмоциональное решение, никто не может сказать, что будет дальше. Второй - не делай то, что не хочется. Третье - мое любимое, кстати - сразу говорить то, что не нравится, и только один раз. Слушайте, нам было нельзя всю жизнь это делать. Я не знаю, кого, я очень рада, если сейчас большинство родителей позволяет детям это говорить, но раньше было же нельзя. Дело не в детях, вы знаете, у меня был случай. Я поймал такси, но это не такси. Это частный водитель, давно было. И за рулем сидел мужик, который говорил по телефону, что я не люблю. Надо за руль держаться, а не за телефон. Но интересно, что он говорил. Он преподаватель восточных единоборств, какой-то там дагестанец, по-моему, он был или осетин. И он маме говорил, вы ребенка не приводите, он ничего не делает, и он не спортсмен, и я понимаю, что связываться с ним мне ну тоже не сильно охота. Но с другой стороны и ехать, чтобы он по телефону говорил, я тоже не люблю. Вот как это в жизни бывает, да? Я понял, что или я открою рот, или мне придется к психологу ходить долго. Я сказал, я люблю ехать, когда люди, которые за рулем, не говорят по телефону. Он посмотрел с гневом таким. Думаю, что сейчас разорвет и, сука, положил телефон. Мы молчали дальше всю дорогу, но если хочешь жить по правилам, живи по правилам. Говори то, что ты хочешь. Вопрос, что было бы, если бы он телефон не оставил, я бы из машины вышел. Я не могу по этому правилу терпеть что-либо, что мне не нравится. То такие правила просто. Вот для того, чтобы психика как бы была здоровой, то должен так себя вести.

Людям неприятно, людям страшно, люди боятся последствий, поэтому они затыкаются. Кстати, шестое правило, обслуживающее третье. Выясняя отношения, говори только про себя. Я как бы Людям неприятно, людям страшно, люди боятся последствий, поэтому они затыкаются. Кстати, шестое правило, обслуживающее третье. Выясняя отношения, говори только про себя. Я как бы его тоже не опускал. Я сказал - я не люблю. Да, когда кто-то говорит. Его, конечно, это взбесило, он закрыл свой рот, и мы дальше спокойно ехали молча. Вот, я забежал вперед - 5-е правило. Четвертое. Четвертое правило - не отвечать, когда не спрашивают. Но это для очень тяжелых невротиков, для очень беспокойных людей, которые щелкают клювом, вообще не замолкают. Такие есть. Они обычно сердечники, ну короче, это большая проблема. Они не могут вообще расслабиться, их накрывает чувство страха. Они что-то говорят-говорят и так далее. И пятое правило - отвечать только на вопрос. Это, например, не подгребать другое сразу, да? Но там очень много всяких подводных камней, но вот пример такой. Вы стоите в 2 часа ночи на остановке. К вам подходит девяностолетняя старушка и говорит: «Сынок, как пройти в библиотеку?» И вдруг вы ей говорите: «Бабушка, а библиотека откроется только утром». Она вас что спрашивает, когда она откроется? Она ж вообще не об этом спрашивает. Что это такое? Это целый букет, типа я хороший человек, она старая, надо ей помочь. Она вообще не просит. Она спросила, как пройти в библиотеку. Почем я знаю, зачем ей нужна библиотека. Прямо направо - ответ. А не когда она откроется. Многие люди, например, начинают оправдываться. Там, почему ты опоздал на работу? Ой, вы знаете, вчера были гости, мы поздно легли. Я спрашиваю, кто у тебя вчера был? Почему он опоздал на работу - проспал. И так далее. От этого собственно человек формируется, как он разговаривает. Ну и шестое я уже сказал, выясняя отношения, говори только про себя, используя местоимения первого лица. Как ваша жизнь изменилась, когда вы начали жить по этим правилам? Я не могу даже это в интервью объяснить. Это не жизнь изменилась, это я как бы второй раз родился. Это у меня реально, я считаю, две жизни. Не в смысле лучше стало или хуже, а я живу и получаю то, что я хочу. Вот если даже взять вот это, я даже работой это не могу назвать. Но я стою на сцене с микрофоном, в зале сидит около тысячи новых девчонок красивых, ну, парни тоже попадаются. Кстати, хороший признак - там мужчин больше становится в зале. Обычно это такая женская история. Я люблю их, они любят меня. Это правда. Кстати, это то, что актерам не хватает. Актеры бедные, они все борются за внимание. Они когда выходят на сцену, они говорят - вот я 40 лет играю в театре, а руки все время дрожат. Если иметь в виду, что он еще бухает, то они дрожат от волнения, потому что его надо заставить зал себя услышать. У меня нет такой проблемы, потому что я понимаю, что пришли люди, которые ко мне заранее хорошо относятся. Зачем мне бороться за внимание? Мы друга друга любим. И мне еще за это деньги платят. Не жизнь, а мечта. Поэтому вот так она изменилась. Раз мы уже начали тему любви, давайте поговорим про невротическую любовь. Давайте. Мне кажется, что это классная тема и тут еще одна любимая ваша цитата моя, что для человека, который как бы … не невротика, когда парень перестаёт звонить, отношения собственно заканчиваются. Он перестал звонить. Для невротика они только начинаются. Это и смешно и грустно одновременно. То есть эта тема кажется на самом деле неочевидной, но когда мы начинаем в нее больше заглядывать, то там, как вы говорите, целый букет появляется. Вы знаете, да, там такая история, которую люди не очень понимают. Это надо просто объяснить тогда, что такое любовь. Да. Есть такая шутка, это придумали русские, чтобы деньги не платить. Но если говорить серьезно, любовь - это всего-навсего то, что испытывает ребенок по отношению к родителям и больше вообще ничего. Просто бывают же разные семьи, и ребенок вот он когда рождается, он как животное, не то что, чтобы любить родителей, он вообще считает, что он их часть. Он только после трех лет начинает от них отдаляться. Но родители же разные бывают. Бывают агрессивные, конфликтные, истеричные, холодные. У матери бывает вообще постродовая депрессия, и она ребенка убить хочет и так далее. В результате что получается? Он любит и страдает часто одновременно. Притом с детства. То есть он бегает за матерью, а мать на него внимания не обращает. Мать с отцом развелись, отец вообще пропал. Он рыдает и говорит, а когда папа придет и так далее. И когда эти люди вырастают, они вот это все дерьмо несут с собой всю жизнь, то есть они не могут иметь нормальных отношений. Им надо заморочиться, надо чтобы их бросали, надо чтобы им не звонили, надо чтобы их чморили. А они будут плакать и считать, что вот у них такая тяжелая, прямо глубокая любовь. Интересно, что… Это если коротко. Стараться заслужить эту любовь. Сделать еще больше, чтобы меня любили. Что же мне сделать, чтобы он позвонил? Теперь как выйти из этого? Выйти из этого следующим образом - во-первых, признать, что у тебя проблема. Многие же не понимают этого. И как говорил Мао Цзэдун - считаешь, что чем хуже, тем лучше. Вот. Сказать, что ты как бы невротик. Любить ты здоровом смысле не можешь вообще. И все твои отношения - это полное говно, к любви не имеющие здоровой никакого отношения. Имеют отношение к зависимости, например, да. Вот очень многие отношения построены на опущенном самолюбие, то есть, например, если вы мне перестали звонить, то я буду за вами бегать с целью вернуть обратно свое самолюбие, которое вы пошатнули. А вы любить будете, прямо люблю, не могу жить без тебя. А на самом деле мне нужно заставить, чтобы я потом кинул. Так оно, кстати, и бывает. Но зато я верну себе утраченное - как меня кинуть, вы что типа, охренели что ли. Да. На этом многие пары живут … вот. Бывает, приходят на прием люди, например, по поводу развода, и я говорю, а вы встретились. Она говорит - но мы учились вместе, но вообще урод такой был. У меня были другие ребята, но к 4-му курсу я одна осталась, а этот продолжает бегать. Думаю, ну хрен с тобой. Переведем на русский язык: это каким надо быть психом, что если 4 года не дают, бегать за бабой, чтоб она тебе дала. Что больной что-ли? Дальше он получает то, что он хочет, и у него пропадает интерес. А нафиг она ему нужна? Она ему была нужна, когда она от него бегала. Вот они теперь год-два прожили, детей родили, а дальше что делать? Он тоже этого не понимает. Говорит, но я не люблю и не хочу ее больше. А ему что хотеть? Он же и так получил. Но насколько надо быть замороченным ему, и ей не понимать, что вот он странный парень-то, столько лет убивался, да? Короче, работы хватит, я думаю, на всю жизнь. Вот, и когда человек понимает, что он но не столько любит, сколько свои невротические проблемы решает, он должен признать это, как алкоголик или наркоман. Дальше он говорит, ок, я знаю, что тут же еще проблема в том, что у него либидо так устроено. И его привлекают примерно одни и те же персонажи. Ну, чтобы побегать можно было за ними, доказать что вы полюбили. Он это тоже знает. Но дальше он начинает жить по правилам таким образом. Мы встретились и она, но как бы соскакивает. Не перезванивает, например, как девочки любят говорить. Я эсэмэски пишу, а он только через два часа их смотрит. Не любит, значит? Так если не любит, так иди оттуда. Тебе же не нравится это уже? И по правилам человек должен, ну, максимум один раз сказать по третьему правилу, а дальше, если это продолжается, значит, тебе надо попрощаться. И ты как бы ломаешь, что происходит вот с нейронной сетью, да. Ты начинаешь ломать свое привычное поведение. Тебя тянет дальше туда залезть, да, а ты говоришь, у тебя ж написано - тебе не нравится, ты не можешь продолжать. Вот эта фраза, которой хочется, как психологу, убить - но я люблю его. Ко мне пришла одна женщина, я помню, это было сто лет назад. У нее была титановая пластина в голове, перелом основания черепа. Молотком муж ей череп разбил. Она говорит, я люблю его, Михаил. Он же когда трезвый - нормальный мужик. Говорю, женщина, вы что сумасшедшая что ли? Она сумасшедшая. Таких много, кстати. Ну вы знаете я даже исследование огромное читала, что меняется мозг у людей, которые живут с людьми с зависимостями. Да, там другая морфология. Да. И, кстати, после психотерапии она тоже меняется. Да, это правда. Поэтому у людей есть надежда из этого дерьма выйти. И когда ты понимаешь, что у тебя проблема, ты уже по-другому относишься. Первое - я предлагаю людям перестать играть в любовь. Не надо рассказывать себе и окружающим, что тебя такая прям нереальная любовь. Нет у тебя никакой любви. Ты как наркоманы ищешь просто развлечение для того, чтобы тебе было за что пострадать. Это первое. Как только ты обесцениваешь свои отношения, тебе потом легче соскакивать становится, потому что ты уже как бы с наркотиков соскакиваешь, а не от горячо любимого человека, который вообще в гробу тебя видал. И когда ты так себя ведешь со всеми людьми, это не только мальчики, девочки, это начальник на работе, это часто родная мать, которая тебя чморит с детства. Жена мужу говорит - слушай, ты такой мудак, что если бы был конкурс мудаков, ты бы занял второе место. Он говорит, а почему не первое. А потому что ты мудак. Вот когда они от этого уходят, в принципе у меня где-то 2 года это заняло, но сейчас, когда это уже совершенно разработанная история, я думаю, полгода, особенно у молодых. И все - у тебя другое либидо, и я, например, вообще перестал заморачиваться. У меня нет таких эмоций, которые я испытывал в юности - страдать по кому-то, переживать, ждать и так далее. Ну, да-да, нет-нет. Слушайте, но вот со стороны звучит великолепно.

Я прекрасно понимаю, что за этим стоит просто титанический труд. Ну, не титанический, я вообще ленивый, но труд какой-то стоит. Не, ну труд стоит. Вы говорите, два года. Два года, ну то есть это какие-то новые принимаете решения. Это целенаправленная работа, что вот есть у Я прекрасно понимаю, что за этим стоит просто титанический труд. Ну, не титанический, я вообще ленивый, но труд какой-то стоит. Не, ну труд стоит. Вы говорите, два года. Два года, ну то есть это какие-то новые принимаете решения. Это целенаправленная работа, что вот есть у тебя друг. Тебе не нравится, как он себя ведет. Ты ему говоришь один раз, он продолжает себя вести - у тебя нет друга. У тебя есть подруга. Вот у меня была очень смешная история. Девчонка, просто вообще каких претензий нет. Особенно меня потрясло то, что она работала лет до 45 заведующий клиникой, а в 45 стала петь в группе. Я прям покажу, я сам в шоке. Просто уважение вызывает, при том в достаточно известной группе. Не в этом дело. У нее был один косяк - она не просто опаздывала, она могла на 4 часа опоздать. На мой вопрос, это что такое? - Что ты как маленький, типа мама занята. Еще такое поведение. И я соскочил. Но потому что к ней как бы нет никаких претензий, кроме вот этой. А то на сколько не договаривайся, вовремя никогда не приходит. То есть человек не должен это пропускать. Каждый раз, когда тебя что-то напрягает, во-первых, ты скажи. Если человек не меняется - уходи. Не надо рассказывать, что ты такого не встретишь, что такой один раз в жизни бывает. Хрень полная. Людей лопатой не убьешь. Они влюбляются, кстати, много раз в жизни. Не один. Знаете, в продолжение темы любви, я тоже недавно читала крутое исследование, в котором говорится, что все фильмы, на которых мы выросли про любовь, которые мы смотрим, они все про невротическую любовь. Конечно. То есть нет фильма романтической комедии. Знаете, это моя любимая тема. Про здоровую любовь ни стишок не напишешь, ни кино не снять. Вообще ни про что. Потому что эта борьба хорошего. Но я вот как раз делаю программу на телевидении. Была у меня, кстати, идея и в Украине сделать, реанимировать программу про секс. Хотя дочь моя сказала, папа, ты похож на кусок нафталина. У нас было, помните, великая программа “Про это” с Еленой Хангой. Да-да. Мы с ней дружим. Я там принимал тоже, кстати, участие. Я хотел, потому что в России это сложно уже делать, а в Украине как раз в этом смысле свободнее все и можно сделать. Так вот я хочу сказать, что я пытаюсь на телевидении сделать программу, чтоб в ней не было внутри конфликта, а телевизионщики не понимают. Они говорят - нет конфликта - нет движка. Я вас так понимаю. Вся драматургия построена на том, ну например, я дружу там с Семеном Слепаковым. Он очень много сериалов сделал. Великий сериал, конечно, “Домашний арест”, считается лучшим, не видели? Нет. Гениальный сериал. Ну неважно. Там есть такой сериал, вот такой студенческие “Зайцев +1” называется, прикольный, где главный герой никак не может трахнуть главную героиню. Притом из сезона в сезон он не складывается, я говорю, это и есть движок? Он говорит - да. Ну как “Ну погоди“, да? Заяц не может догнать волка, и когда тебе не 5 лет, а, извиняюсь, уже 80, ты понимаешь, что на этом построен весь мультфильм, скучно смотреть дальше. Потому что чтобы не происходило, в центре один и тот же эпизод. Он бегает и тот убегает, и он его не догонит, потому что когда он его догонит, надо другое кино снимать, правильно? Так вот, я говорю, можно без этого дерьма обойтись, вот чтобы просто было. И есть такой пример, это очень интересно. Была великая женщина, мама Павла Лунгина, режиссера. Лилианна Лунгина. Во-первых, почему она великая. Она была подруга Астрид Линдгрен. И она перевела все ее сказки - Пеппи длинный чулок, вообще все, Карлсона. Это она. Дальше, ее муж Семен Лунгин, на минуточку, это человек, который написал, вот кроме там… Это он же написал “Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен”. Да много таких. Сейчас я не помню даже все. Самые такие комедии советские известные. Ну вот, и она просто села в кресло и рассказывала про своего, как мы сидим, просто разговариваем. 10 лет телевидение не выпускало. Сказало, ей старухе, ей 85 лет, она плохо говорит. У нее нет уже половины зубов, там какие-то золотые, и она, вот как она начинает. Я помню эту программу. Она сидит в кресле реально старуха и говорит, когда мне было 12 лет мы с мамой пожили уже в Берлине, в Хайфе, в Париже. И так она говорит час. Ну там дальше идет, как Шаляпин делал маме эти самые приглашения на детские утренники и пел там и так далее. Значит, когда через 10 лет выпустили, они по рейтингам переплюнули спортивные программы. Я говорю, можно сделать так, чтобы не было конфликта, а люди смотрели. Телевидение и кино, к сожалению, пока построены на конфликте без этого пока они не работают. Согласна. Что-то я в сторону ушел, да. Не, ну я согласна. Это просто важно озвучить, потому что многие люди это берут как ориентир. Ну, смотрите, ну в кино. А люди, которые профессионалы, они даже разговаривать не будут. А я, кстати, Слепакову сказал, а давай я и сценарий какой-нибудь расскажу. Ну, давай. Не, не пошло. Ну нет, нет, нет движка. Не за что зацепиться. Но и не мне их переубеждать. Понимаю. Они, так сказать, тоже не дураки. Я тоже с таким сталкивалась регулярно. Да, вот сейчас я делаю программу свою на телевидении и там нет конфликта. Но это шоу, это ж совсем не кино. Круто. Смотрите, если вот со стороны посмотреть и послушать вас, то можно может сложиться впечатление, что будто бы вы говорите - так, всех бросили, срочно все разошлись, с этими не общаться, с этими не дружить и так далее. Но это часто возникает, как будто люди уходят в какой-то перекос. То есть вы хотите сказать, надо прямо сейчас уйти, как не выйти из этих отношений? Вы говорите, не общаться с родителями и так далее. Я очень четко слышу и понимаю о чем вы говорите, давайте это проясним, просто чтобы тоже было понятно.

Если вы из каких-то соображений страдаете, то вам надо выйти из этих отношений, чтобы при этом не говорили. Родители - самое тяжелое звено. Почему? Это, кстати, самая чернушная тема лекции, Если вы из каких-то соображений страдаете, то вам надо выйти из этих отношений, чтобы при этом не говорили. Родители - самое тяжелое звено. Почему? Это, кстати, самая чернушная тема лекции, которую я вообще не очень люблю делать. А очень многие люди общаются с престарелыми родителями из-за страха их смерти. Они их не любят, многие их ненавидят. Ну представляете, папа алкоголик, который еще и изнасиловал ребенка в детстве. Но папе 85 лет, у папы 4-я стадия рака, он скоро умрет. И его дочь не может его бросить, потому что когда он умрет, а она с ним до этого не будет общаться, она будет считать, что это она свела отца в могилу, что теперь отца, что она виновата в его смерти, и все это дерьмо она будет ходить и всю жизнь в себе носить. Мать, которая сдала ребенка, я не знаю, в детский дом. Даже если она его на пятидневку сдала. Я работал дворником в детском саду, где была пятидневка, это, конечно, не концлагерь, но ясли, где ребенку 1 год, и он орет ночью, а его никто даже не берет. Это как бы в мирное советское время в центре Москвы в богатом районе. И ребенок не хочет с матерью общаться. Мать его никогда не любила, сдавала его на все лето, там я не знаю, в лагерь на три смены. Он учился в школе-интернете, пока мама устраивала личную жизнь. Но маме 79, у мамы кардиология, у нее вон искусственный клапан сердечный. Она сейчас может дуба дать. Ну сын говорит, ну как, а когда она умрет, мне ходить с чувством вины, прямо к психиатру сразу идти. А мать говорит, слушай, ты такое говно вырос. Честно. Ты и в детстве был говно, а сейчас еще больше. И он все равно с ней общается, с криком “это же моя мать”. Почему? - боится ее смерти. Вот это преодолеть гораздо тяжелее, чем уйти от мужа-алкоголика. Это гораздо круче, потому что у него чувство вины уже сейчас есть, хотя она еще живая. И он, конечно, боится последствий. А уйти надо. Как понять, что вот из этих отношений стоит уходить, помимо того, или это единственный критерий, если ты страдаешь внутри. Конечно, если тебе плохо. Нет, если ты там бдсм, мазохист - ради бога. Может, кто-то удовольствие от этого получает, но если у тебя нормальная здоровая психика, лучше уходить. Да, как построить здоровые и классные отношения? Чтобы построить здоровые, классные отношении, надо сначала построить здоровые, классные отношения со своим мозгом. Сто процентов. С собой. А потом уже с другими людьми. С собой сначала, да, конечно. Мне нравится идея того, что, когда мы находимся, ну назовём, в отношениях токсичных, в которых нам сложно, там мы себя не классно чувствуем. В этот момент, перед тем как входить в такие же подобные отношения, стоит поработать с собой. И на самом деле, мой вопрос звучит следующим образом: вот сейчас то, что вы говорите, вот я прям слышу. Я уже начала его задавать до этого, что вот ну как бы вы знаете о чем говорите. Вы говорите - слушайте, ребята, все просто. Не делайте, чего не хотите. Делайте то, что хотите, и вы увидите, как жизнь начнет, ну буквально, трансформироваться. И да, это все начнет происходить. Но по факту нас сейчас смотрят там миллионы людей, которые говорят - слушайте, но в моей жизни это нереально, я боюсь. И если бы мы просто не говорили им, то есть ну есть же какие-то механизмы, которые их в этом удерживают. И вот мне…. я понимаю, что я сейчас выступаю как спасатель, который говорит, ну давайте всех спасем, ну давайте скажем. Но если бы мы могли но хоть что-нибудь подсветить, сказать, ребят. Ну они могут говорить - это вы, Михаил, это вы такой черствый и поэтому вы так говорите. Вы не знаете, а у меня сердце разрывается, а вы другой человек. Поэтому я так не могу. Вот вы можете, а я нет. Вот если бы могли это как-то подсветить немного. Смотрите, когда это бывает в реальной, но живой встрече, да, как вот в Харькове сейчас прошла живая. Я говорю, пожалуйста, дайте мне пример. Да, я понимаю. Я не могу. Конкретно, что у вас за ситуация. И когда мы этот пример разбираем, оказывается, что может. Иначе это очень теоретически выглядит. Второе, я считаю, чем я могу помочь - не убиваемым аргументом. Мы все умрем. Чего так прямо волноваться-то сильно. Пока живой, живи так, как ты хочешь. Потому что в конце все равно умрешь. Причем неизвестно когда. Гарантирую. И неизвестно когда, правда? То есть это очень... Кстати, я хочу по этому поводу тоже сказать, люди, которые счастливо живут, они очень спокойно живут и спокойно умирают. А вот люди, которые плохо живут, очень цепляются за жизнь, потому что им обидно, что в жизни ничего не было, а уже надо прощаться. Да хотя бы из этих соображений можно попробовать жить, как хочется. У вас в ближайшее время будет два выступления: это в Киеве 5 августа и 16 в Одессе. 5, да, в Киеве и 16 августа в Одессе. Вот мне интересно. Жду не дождусь. Да, я обязательно тоже буду. Я тоже жду не дождусь. Скажите, пожалуйста, вот вам задают вопросы из зала в микрофон и пишут записки. Интересно, они отличаются? Ну в смысле, что там все сильно интимные вопросы? Не то чтобы интимные.

Просто насколько люди готовы честно открываться задавать вопросы, или проще написать. Если мы расширим географию, а не только про Украину будем говорить, то самый крутой вопрос в смысле интима Просто насколько люди готовы честно открываться задавать вопросы, или проще написать. Если мы расширим географию, а не только про Украину будем говорить, то самый крутой вопрос в смысле интима вслух задали в городе Минске. Ой, вы сейчас его назовете, я чувствую. Ну они же не боялись. Там на 1200 зал был. Ок. Она говорит - Михаил, мой муж отказывается мне делать кунилингус. Я ему должна минет делать? Там не надо отвечать, там все же полегли в зале на полчаса. Так что, кто хочет, тот вообще не боится и не стесняется. Ну слушайте, у нас же есть эта история, почему люди стесняются себя? Это, наверно, действительно когда годами делаешь то, что не хочешь, не позволяешь себе сказать, что хочешь. Почему она не стесняется, я вам могу сказать, потому что стоит зал, и он не говорит. Я вам сейчас такую вещь скажу. Был великий фильм, я кажется, с молодежью разговариваю, мало общего. “Начало” он назывался. Вы не обязаны его знать. Он семьдесят, я не знаю, вы еще не родились, короче. Там играла великая актриса Инна Михайловна Чурикова. Ей лет там 20. Она играет деревенскую девочку, и в деревню приезжает съемочная группа, которая снимает кино про Жанну д'Арк. И режиссер разглядел в этой девочке Жанну д'Арк. Ее одели короче в костюм Жанны д'Арк, и она толкает речь. И вдруг она говорит - я не могу говорить, мне руки мешают. Режиссер подходит и говорит, какая рука мешает, правая? Он берет пилу и начинает ей отпиливать. Она говорит - все-все-все-все не мешает и начинает нормально говорить. Что это за история? Она вместо того, чтобы монолог говорить, она думает, как она стоит, где у нее рука и она не может уже разговаривать. Люди, которые стоят в зале, не думают, что они хотят спросить. Думают, ну вот соседи сидят, и эту бабу я тоже знаю, я что позориться буду. То есть они пытаются, вместо того, чтобы свои проблемы решать, думать о том, что о них подумают другие, когда она откроет рот. Вы знаете, у меня большинство вопросов моих, они, какой бы вопрос я для вас не подготовила, они все, на них ответ на все - это 6 правил. Буквально. Я хочу спросить. Михаил, скажите, где брать ресурс на свершение того, что хочешь? Пожалуйста - делать, что хочешь, не делай, что не хочешь. Там, Михаил, как понять истинного себя? - Делай, что хочешь, не делай, что не хочешь. Ну правильно. Вы знаете, вот вы шутите, а я вам серьезно скажу. Нет-нет, это правда. Это не шутка. Да, если у человека есть вопросы, более того, когда люди приходят на ну личную консультацию, да. В отличие от, ну наверно, всех психологов в мире, я даю одну консультацию. Она длится 45 минут. Второй раз только через два месяца, не раньше, и только работа над ошибками, никакой истории заново. Человеку дается инструмент и как эта проблема решается. Да, в течение двух месяцев он может, что-то получается, что-то он вообще не понимает. Он может, если он хочет, это он должен инициировать прийти второй раз и сказать, я вот делаю, но не получается. Это все. Любой вопрос. Ответ - да, тут написано все. В шести правилах есть, я согласен. Это правда. То есть буквально. Не надо никаких других источников, там все есть. И если даже хотя бы позволить себе какой-то один день так прожить, вот просто один день попробовать, а что если действительно я разрешу себе, то есть это же про разрешение себе, про позволение себе. Про … все что угодно. Слушайте, Алла, я вам так скажу. Правила рабочие. У книги знаете какой тираж? - Полтора миллиона. Шикарно! Этих тиражей. Ленин, Маркс и я. Это огромный тираж. Потом книге четыре года и сейчас я перевожу, ну не я перевожу - переводчики на английский. Я хочу, чтобы она была на американском рынке тоже. Я надеюсь, она будет еще даже более популярная, чем... большим тиражом. Не, конечно, ну там людей, читателей больше, хотя еще больше, если она будет по-китайски. Соответственно вернемся к шести правилам, подведем итог. Когда мы говорим, что человек со здоровой психикой, тогда все эти истории про делай, что хочешь, не выглядят такими какими-то страшными или какими-то, ну как можно, человек может сказать - смотрите, если я начну делать, что хочешь, представляете, что я сейчас начну делать. Но по факту, если ты, но это может быть шаблон - хороший человек, ну по факту, если ты работаешь над собой, если у тебя всё ок самооценкой, то там не будет никаких, как это сказать, перегибов. Ну, я более того скажу, я думаю, что в мире есть уже целые страны, люди в которых очень близко, а может прямо не нуждается вообще ни в каких правилах, так живут. Например там, Скандинавия. С чего все началось? На западе приравняли то, что мы называем физическое воспитание детей, к сексуальному насилию. Одна и та же статья, что ребенка изнасиловали, что избили. Уголовная статья. Детей на сегодняшний день в Америке и в Европе руками не трогает вообще. То есть, если ребенок поджег дом, например, сломал любимое мамино бриллиантовое колье за 5 миллионов долларов, все, что мать может сделать - сказать я тобой недовольна, ты сегодня ляжешь спать без ужина и так далее. Трогать она его руками не может, орать тоже не может, особенно, если это другие увидят, они просто полицию вызовут. Если соседи услышат - они полицию вызовут, чтобы ребенок при этом не сделал. И по этой причине, это одна из причин, на западе появилось уже поколение молодое - не битое. Которое в себе уверенное, самооценка у них высокая. А из-за того, что там принято, там есть какие-то нормы поведения, что с ребенком считаются, ребенку дают в 6 лет карманные деньги, ребенка спрашивает, что он хочет на ужин и так далее. То они уже вырастают в общем-то достаточно в себе уверенные. И со временем их будет всё больше и больше. Поэтому это не в смысле какая-то экзотика. Я думаю, что есть и среди нас есть и в Украине есть люди и я живьем встречал людей, которые так живут. Без всяких моих правил. Но для того, чтобы они так изначально жили, надо, чтобы там очень многое совпало: семья, здоровые отношения с детства и так далее. К сожалению, это не часто бывает, но бывает, конечно. Как поднять самооценку для тех людей, у которых она низкая, и снова работают наши правила. Ну, конечно, делай то, что хочешь, она и сама поднимется. Ну, да потому что делая, что хочешь, позволяешь себе, себя уважаешь. Высокая самооценка и любовь к себе - это и есть, когда ты живешь вот таким образом. Там другого ничего нету. Над чем вы сейчас работаете для себя, как вы, ну вы занимаетесь саморазвитием? Есть у вас какие-то задачи. Но я человек ленивый, мне есть чем заниматься, саморазвитием. Но я вам хочу сказать, чтобы поддерживать себя форме, не так просто жить по правилам. Дело в том, что, но мне уже как бы достаточно лет, а когда молодые начинают так жить, то конечные цель - довести эти правила до автоматизма. Не рационально по ним жить, а психика настолько автоматически так живет, что вам не надо ни над чем работать вообще. А мне надо, потому что мне уже 60. Я начал это, извиняюсь, в 50, они в 2. Вот, поэтому мы есть чем заняться. Для того, чтобы поддерживать форму, необходимо вот каждый раз делать выбор правильный. Потому что психику иногда сносят, да, старые решение. И если ты живешь по правилам, то есть я буквально сам себя спрашиваю, мне это нравится или не нравится. А там же бывают сладкие вещи. Вот пример вам приведу: мне предложили тур по США, где билеты продавать не надо, три города там и 300 тысяч долларов заплатить. Я говорю, я не хочу. Что денег мало? Ломает 9 часов летать. Вот даже настолько. И вы себя слушаете? Ну да, я понимаю, что меня реально ломает лететь 9 часов, а деньги большие. А мужик, который предлагал, он из тех людей, которые не упустят, как это называется, он не понимает, как можно упустить выгоду и возможность. Он решил, что я над ним издеваюсь. У меня есть, ну как сказать, пример для меня. Я его часто на лекциях привожу на контрасте с другим примером. Я имею в виду сэра Пола Маккартни, состояние которого, кто не в курсе, 2 миллиарда фунтов стерлингов. Он даже не миллионер. И покойный Майкл Джексон. Они оба великие, но Майкл Джексон был, ну, его отец принуждал с пяти лет выступать. И он так всю жизнь прожил. Честно говоря, плохо прожил. Умер в нищете и очень рано. Он тратил огромные деньги на, как это сказать, перфомансы, на подтанцовку, декорации. Там сотни миллионов там какой-то клип стоил. Пол Маккартни в жизни никогда ни на что не тратил в эту сумму денег. Он сказал, я вот школе научился на гитаре играть. Мне прям нравится. И такое счастье, мне за это платят. Конечно, 2 миллиарда ему платят за это. Маккартни сейчас за 80, по-моему. Я видел передачу, есть такая в Америке программа, где таксист типа какой-то популярный мужик, который сажает там. - Carpoll karaoke. И они там песни поют, я вообще охренел. Джексон в жизни бы такого не сделал. Короче говоря, они сидят-сидят, что-то поют, потом они приезжают в деревню, реальная деревня. Перед сельсоветом там, значит, микрофон поставили, музыкантов и Маккартни вышел, стал и начал петь. Он живет, как хочет всю жизнь. Без всяких моих правил. Такие люди есть. Они всегда были. Если бы их не было, я бы в жизни правила такого не придумал, мне бы в голову не пришло. Но, когда я вижу реального человека, успешного. Все ж боятся - будешь жить, останешься без работы, без любви. Это кто, Маккартни у нас без работы остался? Да нет. И он счастливый. И он всю жизнь счастливо живет. Круто. А Майкл Джексон, который пахарь, реальный пахарь, который, ну он великий музыкант, всю жизнь пахал с утра до ночи. Он все лицо переделывал, а эти танцы великие. Представляете, сколько это труда, да? - Даа. Чтоб Пол Маккартни, когда-нибудь вот такой ногой, да в жизни. Он вообще, когда им было лет восемнадцать, был такой у них грех, они вышли с крышками от унитаза все вчетвером, еще группа Beatles не называлась. Но они быстро повзрослели и больше этой херней не страдали. Понимаете, как люди по-разному, нельзя даже сказать. Ну для меня там Маккартни, конечно, более великий. Он все-таки музыку писал и слова. Джексон не свои песни пел. Но Джексон великий музыкант. И что толку, где он? Да, вы знаете я 11 лет изучаю все, что связано со счастьем и один из, одно из правил, если так можно сказать - это выбирать не успех, а выбирать счастье. У нас есть вот такой парадокс. Это и есть успех. Да, это и есть успех. В этом-то и прикол. Парадокс, что кажется, сейчас стану успешным и тогда стану счастливым, но работает наоборот. И вот это… Алла, когда вы хотите людям доказать, что вы не говно, для вас успех - это деньги и карьера. А когда вы им ничего доказать не хотите, то не деньги, не карьеры никакого отношения к успешности не имеют. Да, но вот самое главное - как мы чувствуем сейчас себя, как мы время провели. Самое главное это, я не знаю, какую пользу миру мы принесли и себе. А вот тут вы правы. Я вам так скажу - очень важно чтобы то, что ты делаешь, имело социальную значимость для того, чтобы ты как бы уважал свой труд. Это может быть любой труд, включая труд уборщицы. Конечно. И ты должен видеть в этом смысл. А иначе да, странно чем-то занимаешься. Да, но похоже мы с вами об одном говорим. Счастье, удовольствие и смысл, умение получать от жизни удовольствие наслаждаться кофе, наслаждаться классной беседой, чувствовать себя хорошо при этом и видеть в этом огромный смысл. Я вам очень благодарна за это интервью. Очень уважаю. Спасибо. Спасибо, что согласились. Благодарю.

Ad Х
Ad Х