🏠

Безлица: девственница рассказывает о жизни без секса (18+)

Это текстовая версия YouTube-видео "Безлица: девственница рассказывает о жизни…".

Нажмите на интересующую вас фразу, чтобы открыть видео на этом моменте.

Здравствуйте. Я сегодня пришла в эту студию, чтобы рассказать, как жить девственницей в 28 лет. В 17 лет я начала встречаться с парнем. Через год наших отношений мы пришли к тому, что вот надо заняться сексом. Ну, я, наверное, была наивной девочкой, которая представляла себе какие-то... романтику, свечи, песни. Ну, в принципе, так и было, но я слишком большие ожидания положила на это, и когда что-то пошло не так, я не была к этому готова. Я была неопытная, и он был неопытный. У него не получалось, то есть он не мог войти. Весь процесс из какого-то романтичного и где-то неловкого перерос в какой-то... в то, что меня заставляет это сделать. Ему хотелось вот там все рассмотреть, а я стеснялась жутко этого. Я поняла, что ничего не получится, потому что я не могу больше сдерживать свои какие-то негативные эмоции. Я расплакалась и убежала. Это же не страшно, у всех бывает неудачный опыт, продолжали дальше пытаться. Почему пытаться? Потому что у него... Нет, у него стоял, но у него постоянно падал. Мы могли пробовать там 3 раза, 4, 5. Поцелуи какие-то, объятия, какое-то соприкосновение, интим, не знаю. Через какое-то время он, когда нужно было уже войти, он падал. И это продолжалось постоянно. Два с половиной года мы пробовали, пробовали заняться сексом. Я думала, что проблема во мне, что я недостаточно хороша, не знаю, не возбуждаю его, я некрасивая, я нелюбимая. Самая большая проблема, что я это все хотела не замечать. Ехала домой, ревела и потом отодвигала это куда-то на задворки памяти, как будто бы все нормально. И мне было очень стыдно об этом кому-то признаться, мы с ним об этом ни разу не разговаривали. Я не говорила, потому что я боялась его обидеть, а почему он со мной об этом не говорил - я не знаю. Может быть, ему тоже было стыдно. Те вещи, которые нормальные в обычных отношениях, интимных, петтинг, оральные ласки, что должно вызывать любопытство и интерес, и желание доставить удовольствие партнеру, у меня превратилось в какую-то задачу, что я должна это сделать, чтобы он поднялся. Уже через какое-то, образно 10 раз, я начала к этому относиться, как то, что вот я иду на работу, у меня есть план, как я это, что я буду делать, как я буду себя вести и что вот так, вот так, вот так. А может быть, попробовать вот так, и тогда получится. Ты ложишь всю себя на... на алтарь секса. Ты делаешь то, что ты не хочешь делать, но тебе надо. Я же не хочу от него отказываться. Да, есть проблема, которую надо решить, но только решала я ее. И это было омерзительно. Я начала бояться близости, придумывала просто невероятные отговорки только, чтобы не заниматься сексом. Полгода я убегала, и потом он со мной расстался. Я очень долго переживала, у меня была депрессия 4 года, и я не знала, как начать хоть какие-либо отношения, потому что любое отношение приводят к сексу. Я боюсь опять испытать это чувство разочарования, унижения. Вот после того, как это случилось в первый раз, только через 10 лет я начала об этом говорить. Даже сама с собой об этом не разговаривала. Да, не получается с мужчинами, но так же бывает, это же нормально, как говорит общество, «Это нормально, да, бывает». И просто это с каждым годом накапливалось, накапливалось. И в итоге я пошла к психологу, и она прифигела. Вот я так даже скажу, потому что она сказала: «Серьезно? Ты не видишь в этом проблемы?». Только когда я начала вытаскивать из подсознания воспоминания об этом, только тогда меня накрыла эта волна и я поняла, что это не просто проблема, это то, что изменило всю мою жизнь, и что так, как раньше, никогда не будет. Я на новый год рассказала об этом своим родителям. Они даже не подозревали и не знали, и когда мне мама говорила: «Ну когда ты себе найдешь парня?», я не могла ей сказать, почему этого не могу сделать. Она говорила, что «ты просто слишком разборчивая», там, «ждешь принца», да. Им много времени понадобилось, чтоб в принципе переварить и даже начать со мной об этом разговаривать. И у меня были большие комплексы в отношении своего тела, просто такая связь, меня не хотят физически, значит я какая-то некрасивая. В какой-то момент я подумала, что я хочу фотосессию, «ню» фотосессию. Что, возможно, мне это поможет посмотреть на себя по-другому, на свое тело по-другому. Фотосессия длилась час, полчаса из которых мы разговаривали. Мы говорили о том «А что для тебя сексуальность? А как ты себя чувствуешь?». И после вот этого разговора я раскрепостилась. И когда я... Она прислала мне фотографии, я не смотрела на них месяца два. Я боялась, я боялась что-то увидеть, не знаю, чудовище. Когда я посмотрела, я очень удивилась на том, что ну... у меня красивое тело, оно привлекательное, оно притягательное. И почему у меня эта голове мысль, что со мной что-то не так. И это реально помогло. То есть я стала увереннее в себе, как-то раскрепощеннее, я сходила еще на две фотосессии после этого. Это так классно. Я супер довольна собой и своим телом. У меня, может быть, не все там идеально. Но я кайфую, я кайфую от того, какая я красивая. Опять же, если девушка девственница - не значит, что она не занимается сексом. Значит она не занимается сексом с проникновением. У меня сексуальное желание есть, да, от того, что я боюсь секса это не значит, что я его не хочу или что я не возбуждаюсь и не испытываю влечения. Я за мастурбацию. Не обязательно искать какого-то партнера, ты можешь это делать сам, но, конечно, с партнером приятнее. Влечение я испытываю часто, и я так предполагаю, что если б у меня был секс каждый день, мне бы это нравилось. Бывают периоды, когда, да, я вижу мужчину в транспорте или просто красивого мужчину, который меня привлекает физически, я его хочу и потом, когда я, например, прихожу домой, я могу фантазировать об этом мужчине, как мы с ним занимаемся сексом. Вот я создала себе такой образ, у меня откровенные фото. Я как бы одеваюсь сексуально. Я пишу эротические рассказы и многие мужчины, когда со мной знакомятся, думают, что я тигрица и пантера, но все вообще не так абсолютно. Наверное, я создала такой образ, чтобы они не разгадали вот эту маленькую тайну, потому что мне страшно, что об этом узнают. Я боюсь осуждения, я боюсь неправильного понимания и мне самым... Даже не страх мной движет, мне очень стыдно. Ну просто мне очень стыдно, что это моя жизнь и что это я. Я очень боюсь ходить к гинекологу, очень стыдно рассказывать какую-то вот такую историю непонятную, что: «Ой, а ты четыре года была и ничего не было? Такого не бывает». Или что, «Ты почему так вот... Почему ты так вот себя ведешь?». Я не боюсь увидеть мужчину голым, да, трогать мужчину, мне это не страшно. Мне страшно, что со мной опять это случится. Что я опять буду ненужной, некрасивой, нелюбимой. Ты боишься какие-то заводить отношения, потому что ты не понимаешь, поймут тебя, отнесутся с пониманием или будут относиться к девушке, к девственнице как к бревну. Потому что она какая-то неумеха или что с ней будут проблемы, но это очень глупо. Когда-то было такое, допустим, в 25 я думала «Всё! В этом году я займусь сексом». Ты не ищешь какого-то человека, ты вот думаешь о том "Что, где, чего? А этот подойдет? А этот не подойдет?". И в итоге ты обесцениваешь свои чувства, потому что ты уже начинаешь искать какого-то идеального партнера. Такого нету. Идеальный партнер - это твой любимый партнер, вот он идеальный. Я помню, рассказала подружке своей одной, и она мне сказала: «В чем проблема? Можно хирургически лишиться девственности. Или ну займись там с первым попавшимся и просто забудь об этом». У меня нету цели «Я хочу лишиться девственности». Нет. Я хочу преодолеть свой страх. Я просто хочу найти любимого человека, своего человека, с которым мне будет классно всё, и секс в том числе. Сколько было ситуаций, когда парень с девушкой поженились и потом они понимают, что они не подходят друг другу в сексе. То есть у них разное, там не знаю, интересы, разные либидо, кому-то хочется больше, меньше, у кого-то какие-то одни сексуальные фантазии, у кого-то другие. И вот ты начинаешь вроде бы ругаться со своим мужчиной, но ты не понимаешь почему. А потому, что он тебе не доставляет удовольствие. Или он тебя заставляет что-то делать, что ты не хочешь делать. Идеальный первый раз с проникновением это тогда, когда я буду хотеть. Больше не осталось мыслей о том, какое это будет место, что вокруг, какая атмосфера, как я буду даже выглядеть - мне это не важно. Мне главное, чтобы я хотела. Чтобы у меня было сексуальное возбуждение и единственный запрос к мужчине это, чтобы он не боялся. И мне очень передается этот страх. Если мужчина будет не уверен в себе и будет бояться, то я вряд ли раскроюсь, не получится. Но если он будет уверен в том, что он делает, и как он поступает, и уверен в своих чувствах, что он тоже хочет меня. Секс - это не всегда про нежность, есть и страсть и это нормально. Но аккуратность, она всегда должна быть. И если это все будет аккуратно и уважительно, тогда это залог успеха. Я... молчала 10 лет. Я хочу донести тем девочкам, которые не разговаривают о сексе, которые испытывают какие-то трудности и проблемы, что об этом надо говорить. Может быть, ты не можешь поговорить об этом с мамой, с подругами, не знаю. Можно обратиться к психологу, но об этом нужно говорить. И не нужно не обращать внимание на свои чувства, потому что потом это приводит к очень плохим последствиям. Я в маске, потому что я боюсь общество. Я боюсь, что кто-то себе возомнит в голову, что «я хочу решить ее проблему» и сделает мне больно.

Ad Х
Ad Х