🏠

Без лица: алкоголик, который пил все, но бросил

Это текстовая версия YouTube-видео "Без лица: алкоголик, который пил…".

Нажмите на интересующую вас фразу, чтобы открыть видео на этом моменте.

Здравствуйте! Я пришел в эту студию, чтобы рассказать о себе, о своей жизни, о своем кручу-верчу в 90-х. И как я живу сейчас. И об алкоголе, как он меня в грязь влупил, и как я из него выкарабкивался. Семья у меня всегда употребляла. 10 лет мне было. По поводу пьянки - моя мама зарезала моего батьку. Зарекался в десять лет, что я никогда пить не буду. Опекунство. Мама сидела, пальцами на нее показывали. Я озлобился на жизнь, на людей. Первый раз я попробовал алкоголь где-то лет в 12. В 14 лет я уже в школе продавал порнографии. И меня подобрала братва. Такие нормальные пацаны, которые научили меня жить. Где-то купи-продай, но у меня деньги на кармане всегда водились. И когда была выпивка, я никогда не отказывался. Тут начались такие времена, что у каждой остановки стоял ларек с бухлом в продаже. У каждой был ларек с сигаретами. Каждый занимался, что-то крутил-вертел. И я, естественно, тоже чем-то занимался. У меня были выходы на людей, которые делали печати. Одну печать тогда подделать стоило сотку баксов. Тогда были модны бригады. Все были бригадирами. Избранные были крутыми бригадирами. Такое мне никогда не вставляло. Я крутился со своими людьми в Cеребрянке. Вагонами продавали тушенку тогда, какие-то берцы. Короче, всякое где-то что-то было. Ездил на Северный Кавказ. Три фуры арбузов мы нагрузили, привезли сюда, в Минск. И хорошо продались: деньги заказчик получил, я получил свою доляну и отвалил. Ну, такие, знаете, коммерсанты. Ну, какую-то копейку имели и хватало. На бухалово хватало всегда. И такая, знаете, жизнь повесы: радость побухать, радость покутить. А трезвости я, как таковой, не видел. По наследству у батьки была язва двенадцатиперстной кишки. И у меня, по ходу, это тоже началось. Мне начали такие советы все давать: не пей «чернило», пей водку. Но мне все было «до лампочки». Когда начинали со слабоалкогольных напитков, а заканчивалось все «чернилом» по жизни. У меня уже лопнула двенадцатиперстная кишка. У меня кровь пошла в желудок. Оказывается, у меня была прободная язва, а я с ней ходил. Приехала скорая, меня раз. У меня уже начали ноги холодеть. Крови влили, вроде легче стало, но за ночь опять открылось кровотечение. И, естественно, мне предложили операцию. Я говорю: "Давайте". Есть не могу, дышать не могу, пузо это раздутое. Они у меня спрашивают, врачи: А как? Что? Апочему у тебя, такой молодой и прободная язва?". Я говорю: "У батьки была". Естественно, я не говорил, что я вина выпил бочку целую с пацанами. Я уже начал выздоравливать, лежу, и приходит ко мне врач, который меня резал. "Мы тебе там все почистили, все кислотные железы повырезали и будешь пить, как молодой". И вот она первая «золотая» рюмка. Я выпиваю. И, знаете, такой приход интересный. Как бы такой - о, класс, долго ж не пил. Живот не болит. И вот оно, счастье - буду пить и болеть не буду. О работе я даже не думал. Мой отчим хорошо зарабатывал. Он тоже бухал. Ездили мы с отчимом в Ростов. Как бы мы с ним ни ладили, но когда бухаем, мы все ладим. Рыбы наловим, лещей, сюда привезем. И вот 23 года, у меня после очередного запоя, на отходняке, лопается поджелудочная железа, меня сразу на операционный стол. Я очнулся, и вот тогда первое осознание того, что я алкоголик. Что я алкоголик и мне надо что-то с этим делать. И, получается, мне люди говорят: "Тебе 23 года, сколько ты пьешь?!". Говорю: "Да немного". Как немного, если у тебя поджелудочная не выдержала. Тут уже не скроешь. Масти ложатся, что нужно правду говорить. Я говорю так и так. Он мне: "Ты знаешь, что мы тебя с того света вытянули". А я: "И что?!". Где-то я не попил, может год, но все равно бухать начал. В 25 лет я уже начал зарабатывать свой психоз. Отходняки начались уже другие, но тяжелее. Я начинаю рыпаться по работам. Там поработаю три месяца, забухаю, прогуляю, увольняют. И в 30 лет я попадаю в психиатрическую больницу. Я вообще не помню, как попал, но мне мама рассказывала, что я ходил по комнате, она вызвала друга моего, он рядом живет. Говорит, что-то с ним происходит, может, привези бухла ему. А я ходил по комнате невменяемый такой, хожу, что-то ищу. Очнулся я привязанный. Ноги вообще не работают. Где я и не знаю. У меня клеенка под задницей. Обычная выдача таблеток, еда, все хорошо. Работа с психологом, палаты без дверей. У нас как перевалочный пункт такой. Кто двигал коня дальше, его в другое отделение пересылали. Кто после алкоголизма сразу снимается, и идет 28 дней реабилитация и трудоголизм. Предложили подшиться, как и всем. «Эспераль» мне совали. Она растворяется у тебя в организме. И когда ты выпиваешь, у тебя находит слабое место алкоголь, и она лупит в это место. И у них были только обсуждения, как они подшивались, и как эту подшивку выбить быстро. Кнопку я все эту искал: хочу - пью, хочу - не пью. И я не мог этого отпустить, что он сильнее, этот алкоголизм. Вы знаете, как работает голова у алкоголика? Мне мастер говорит: "Был корпоратив на новый год, ты не пьешь, но твоя задача вышить твою подшивку на время банкета, с нами попить, а потом ее назад зашить". И у меня работает система - ай, одна рюмка, ничего со мной не станет. И вот где одна, где вторая, где третья. Потом начались уже такие маленькие запои.

И вот на 8 марта, как сейчас помню, взял подарков, позвонил мастеру. Я там так напился, что приставал к его жене, пытался драться с его тестем. И вот на 8 марта, как сейчас помню, взял подарков, позвонил мастеру. Я там так напился, что приставал к его жене, пытался драться с его тестем. По концовке они мне дали по рылу и выгнали меня. Я очнулся на коридоре. Потом меня увольняют. Я, естественно, бухаю. У меня начинаются какие-то черные силуэты, руки вообще выкручивает по утрам. Я уже, как говорится, и пить не могу, и не пить не могу. И только ко мне пацаны приходят, капельницу ставят. У моего соседа умирает мама. Она была раковая. У него осталась аптечка. Там… И все такое. Он приносит. И вот тогда я попробовал… Вырубался. И в один прекрасный момент мне стало так плохо, что ко мне пришли хлопцы в очередной раз капельницу делать. И вот очередной: "Зачем тебе капельницу? Давай мак". Я говорю, давай, что мне терять. И вот тогда я попробовал мак. Вот у меня завтра день рождения, сегодня Пасха, давай два дня попьем, меня, типа, простят. Бог простит. Такая, знаете, иллюзия алкоголика. Мне стало плохо, я упал на коридоре, и у меня пена изо рта пошла. В реанимации, естественно привязанный, открываю глаза, очередной раз в реанимации. Но там уже все. У меня алкогольная энцефалопатия. Это 98% смертей. 2% овощей. Я думаю, если я остался жив, надо что-то начинать делать. Я полгода лежал, не поднимался. У меня начались пролежни. У меня одна нога левая начала гнить. Не говорю. Сопли текут, слюни текут. И вот это мои 33 года. Врачи все приходили ко мне, и ни у одного не было хорошего взгляда. Когда я уже начал ходить, более-менее передвигаться, меня уже выписали домой. С мамой постоянно хожу за ручку. И, знаете, в один прекрасный момент, я посмотрел на себя в зеркало и я сам себе сказал: "Ну что ты, фраер, доигрался? Что у тебя за спиной есть? Ни семьи, ни детей, ни работы - ничего. Только ты и твой алкоголизм". Мне захотелось жить и что-то в жизни сделать. И я понял одно, что надо, во-первых, отшить всех кентов, общаться только с людьми непьющими. Начинаю делать какую-то зарядку. Я увидел, что моя опухоль на ноге начала проходить. Мне в очередной раз врачи попались хорошие, неврологи. Они дали мне знакомого логопеда. Она мне очень помогла, она дала мне занятия, как делать, речь развивать свою. У меня с электрооборудованием запрещение работать на пять лет. А профессии у меня другой нету. Прихожу в МРЭК, сразу говорю: "Снимайте мне группу". Они на меня смотрят такими глазами: "У тебя ж пенсия хорошая". Я говорю: "Ну и что. Ну, давай третью хотя бы оставим. Не нужна мне группа, снимайте, я буду продвигаться вперед, не надо это все". Ну ты понимаешь, что тебе пить вообще нельзя. Я говорю, да, я понимаю. Они так переглянулись: "Ну, что, поверим? Поверим!". Они дают допуск. И вот я устраиваюсь на работу. Работаю полгода. Получается я еду в санаторий, и почему-то моя башка подумала, что я уже не алкоголик. Я попадаю в компанию пьющих людей. Они меня приглашают в баню в санатории. И вот в этот прекрасный момент я выпиваю. Правда, в запой не ухожу. Что делать? Я вот как раз хожу в парикмахерскую у меня в доме. И попадается мне девочка с «Анонимных алкоголиков». Мне не хватало этого трезвого общения. И я хотел завести семью. И, в принципе, я пришел туда не за трезвостью, а пришел за девушкой. И, естественно, мне попадается девочка. У нее тоже алкоголизм, ее лишают материнства, но она ходит в «анонимные», как-то змагаецца. Мы начинаем с ней бухать. Я-то парализованный был. Ее материнства лишают. Вот два ума алкогольных. Мы начинаем пить, и не думаем ни о чем. Вообще. Вот меня, когда я пью, бьет по ногам сильно. И вот факт тот, что я жду, когда меня может прихватит или не прихватит. Не понимаю, что со мной творилось. Уже полностью во власти алкоголя, он уже полностью мной управлял. В один прекрасный момент она говорит: "Поеду я в Новинки зашиваться". Она мне звонила постоянно. Я еще побухивал, с ней разговаривая, но уже не так, не запойно. То есть я ее встретил в Новинках, я ее забрал оттуда. С того времени я уже больше не пил. Мы друг за друга схватились и начали вдвоем вместе выздоравливать. Я подумал, что меня семья остановит. Ко мне когда-то дети подошли и спросили: "А ты когда-нибудь выпьешь?". Я ответил: "Вы меня пьяным не увидите никогда!". И вот это слово меня держало. Значит, потом я ей предложил жениться. Она согласилась. Родила сына. Пошел быт обычный. Не пил. Но я с алкоголизмом своим ничего не делал. Я думал очередной раз, иллюзия моя, что алкоголизм мой уйдет. Она ходила в «Анонимные алкоголики», а я нет. Меня все звала, звала. А я все: "Отойди, я же одаренный, у меня же столько реанимаций было, я столько вынес". Понимаете, эта самоуверенность, которая когда-нибудь выстрелит. И я даже не замечал, что я просто не замечаю свою жену, не подливаю, как говорится, в цветы воду. И в один прекрасный момент я просто стал ей неинтересен. Потому что я то постоянно был с детьми, постоянно был на работе, потом где-то в магазине. Короче, превратился в домохозяина. Дети для меня стали другом, а она для меня другом так и не стала. И вот у меня был новый виток алкоголизма. Это сухой алкоголизм, как у нас говорится - это не пить на зубах. Когда ты хочешь выпить, но ты не пьешь, ты хочешь. Это идет злоба, раздражение. Это идет какая-то ненависть ко всему. Буквально как кто-то неправильно стоит, неправильно разговаривает. Потом обесценка всего. Потом идет плохой сон. Дно мое в сухости было тогда, когда натурально, уже какой раз жена плакала, а мне было хорошо. Она говорит: "Смотри, тебе же хорошо, я плачу, ты видишь или нет". Я говорю: "Ну да. Ты видишь, что с тобой происходит?". Но в один прекрасный момент она позвала меня в кафе и говорит: "Слушай, мне надоело, давай разводиться". Я говорю: "Ну, давай. Я никогда ее не держал". Я просто не понимал, что со мной. Почему я не пью, не курю, на работе работаю, не гуляю, все деньги приношу. Что не так? А эмоционально я нестабильный. А кто хочет жить с психом? И я пошел в «Анонимные алкоголики» и увидел их радость. Я тоже хочу таким быть. Я к ним подхожу: "А чего вы такие радостные?". Потому что у нас все хорошо, мы учимся трезво жить. Как? Я тоже трезво живу. А где твоя радость? Я иногда злюсь. Они говорят: "Иногда или ты постоянно злишься?". Ну последнее время постоянно. Ну какая это трезвость?! Физическая трезвость и эмоциональная - это разные штуки. Я такой - оба, слушай, в точку. Вот бесплатно мне сразу поставили диагноз. Моя жена уходит, мы на развод подали. Он такой: "Ну, конечно, что не ухаживаешь за ней, не смотришь, только секс надо?". Ну, да. Ну, а кто с тобой жить тогда будет. А как же жизнь? Как разговоры разговаривать? Когда ты последнее время с ней разговаривал о жизни? Не помню. А ты с такой бы жил? Я говорю - нет. И я начал ходить. Правда, моя голова все равно рассказывала, что я уникальный, что у меня есть свой путь. Я хотел все быстро. А быстро не бывает. И мой алкоголизм был сколько лет? Вот столько и выздоровление будет. Как духовно развиваться? Скажите мне, как? Дух, это общаться с людьми, общаться с миром. Ходить в театры, ходить в кино, слушать музыку. Вот это интересный момент, что начал я заниматься спортом. И я почувствовал радость какую-то. Я почувствовал прилив сил, я почувствовал дозу эмоций каких-то новых. В процессе моего выздоровления все мои родственники по-тихому умирали от бухла. Дед шел пьяный, ударился головой, умер. Дядька мой один в гараже тоже пьяный сгорел нечаянно. Друзья мои, с которыми мы пили, один повесился, другой скинулся с 10-го этажа безумный. Я похоронил маму. Как алкоголик она бухала. И вот сколько раз я ей ни говорил, сколько раз она вытягивала меня из реанимации. И видите как, человек не признавал эту болезнь, и я даже родной матери не мог помочь. Пока алкоголик не признает, не захочет всеми силами, только в его руках эта трезвость. Потому что жизнь алкоголика ему не принадлежит. Я поменял свою еду, я поменял свою жизнь. Я занимаюсь два раза в неделю тренировками. Я уже выстроил свое тело, я поменял питание. Я теперь спокойно отношусь к жизни. Я принимаю действительность, какой она есть. Я ничего не решаю. Надо идти к своим, то есть иди к своим, иди в общение, иди в трезвость.

Ad Х
Ad Х