🏠

3 «пилюли» от эксперта, если не складываются отношения с мужчиной

Это текстовая версия YouTube-видео "3 «пилюли» от эксперта, если…".

Нажмите на интересующую вас фразу, чтобы открыть видео на этом моменте.

Все мужичины убегают. Это очень тонкий инсайт, но он абсолютно, девочки, точный и попадающий в яблочко. Ты знаешь, я вообще-то блондинка кучерявая. Значит, это ваша недоделка. Знаете, почему я чувствую себя счастливой и свободной женщиной в отношениях? Может быть, я внешне и похожа на Скарлетт Йоханссон, но вообще-то я Пенелопа Крус. Чем дольше мы общаемся с мужчиной, тем больше он нам должен и обязан. А в качестве кого я буду с тобой? Вот, я сейчас выиграю джекпот. Не получаются отношения с любимым? Не складываются? Все мужчины убегают? Получай три пилюли от Ланске Юли, улучшай свои отношения. Первая пилюля – никогда ничего не ожидай от отношений. Вы знаете, как часто я видела ситуации, когда и мужчина, и женщина рассчитывали на то, что у них сейчас будут такие классные отношения, такие классные ожидания и предвкушение, как они сейчас здорово построят отношения? Что-то у нее было в голове, что-то у него было в голове и как это все, как песочный замок без фундамента разрушалось в одночасье. Это одна из самых больших ошибок и заблуждений. Дело в том, что Вселенная многовариативна. Она представляет нам много вариантов развития событий, много путей и дорог. Если мы в голове нарисовали какой-то один классный путь, который мы хотим видеть, какова вероятность, что сбудется именно этот путь? Она минимальна. Поэтому я вам предлагаю на начальных этапах отношений и даже когда эти отношения будут удлиняться, углубляться, не надо слишком много от этих отношений ожидать. Не делайте высоких ставок. Как правило, они не сбываются и не сходятся. У меня сотни примеров. Когда женщина не ожидает ничего, так она живет в легком предвкушении - приятный мужчина, приятные ухаживания, приятные встречи – именно такое состояние, такой режим развивается в длину и глубину, именно в таком режиме отношения выстраиваются во что-то продолжительное, существенное и приводят к браку. Давайте разберем ситуацию от обратного. «Я, например, ожидаю, что мужчина через 4 месяца или через 5 месяцев сделает мне предложение руки и сердца. Этот мужчина меня будет удовлетворять по всем параметрам. Мне он нравится, я уже в него влюбилась, у него классные родители, у него классное окружение, он классный и лучше его нет. И я ожидаю, что у нас с ним будут отношения такие и такие. 2 или 3 месяца он за мной классно ухаживает, он мне предлагает, он говорит о том, что он видит нас в будущем, он говорит, что у нас будут общие дети, он говорит, что возьмет меня в жены. И вдруг на четвертый месяц что-то происходит. Я не вижу уже той заинтересованности, я не вижу, что он меня зовет в жены. Может быть, это был такой ход, а, может быть, ему тогда так казалось». Понимаете, он вам транслировал то, что нужно было и то, что чувствовал человек в тот момент. Вы знаете, как это бывает, когда мужчина берет женщину в жены и он в ЗАГСе говорит: «Я беру ее в жены на всю жизнь и в горести, и в радости, и 7 пудов соли». Он тогда подписывается под тем, что он с вами будет всю жизнь, но у нас самое большое количество разводов. Как же так получается? Мужчина это обещает, обещает иногда даже перед алтарем, но так сложно всю жизнь придерживаться одного решения. Поэтому когда на начальных этапах, 3, 4, 5 месяцев отношений мужчина транслирует и говорит: «Я хочу тебе дать вот это, вот это будет наш дом, вот здесь будут наши дети, вот здесь будет наше все», это его мысли и ощущения на тот момент, на 2, 3 месяца, как он вас знает и все может измениться на 4, на 5, на 6 месяц и все зависит от вас. Поэтому самое первое правило – не стройте высоких ожиданий даже когда этот мужчина это проговаривает и сам завышает ваши ожидания, сам встраивает ожидания в вас. Поверьте мне, я, девочки, хочу, чтобы у вас все получилось. Пропускайте это мимо ушей. Говорите: «Да, здорово», где-то подыгрывайте, не берите это глубоко в душу, в сердце, я вас очень прошу. Больше женщин из вас тогда будут счастливы и действительно будут получать предложение руки и сердца. Второе правило, вторая пилюля от Ланске Юли заключается в том, чтобы исключить из себя любую трансляцию долженствования. Перед тем, как я расшифрую вам эту пилюлю, я предлагаю вам скачать бонус «Три знакомства за 7 дней с интересными, достойными мужчинами, ориентированными на серьезные отношения». Этот бонус я приготовила специально для вас и вы знаете, что я лав-коуч №1 в мире в 2019 году. Поэтому я для вас приготовила действительно действующие советы и рекомендации. А еще у меня есть под моим каналом, как обычно, секретный бонус, который вы можете получить только в первые три дня просмотра этого видео. Торопитесь и смотрите всегда мои видео, как только они появляются на канале. Тогда каждый раз вы будете скачивать себе по 2 бонуса – один секретный, другой, который я объявляю. Итак, поехали! Многие женщины неосознанно вступают в такую позицию, что мужчина им что-то должен, чем-то обязан. Вы сейчас можете со мной поспорить, сказать: «Нет, Юля. Ухаживает за мной 2 месяца, 3 месяца мужчина, но я не считаю, что он мне что-то должен или что-то обязан». Если мы посмотрим в глубинное определение любви нашими женскими словами, попытаемся сформулировать его и обрисовать, какие мы ожидаем чувства от мужчины и какое поведение мы ожидаем от мужчин, там обязательно будут критерии, которые будут показывать на долженствование, что он якобы что-то должен: должен защищать, должен оберегать, должен разделять интересы или чем-то обязан. Самая интересная вещь заключается вот в чем. Если мужчина за вами ухаживает месяц, то он вроде как ничего не должен, а если он ухаживает за вами 3 месяца, 4 месяца или 5, и вы якобы уже пара, тогда должен. А если вы еще и жена, то тогда он вообще должен по самые люля.

Интересное восприятие у женщины. Нам так воспринимается, чувствуется и кажется, что, чем дольше мы общаемся с мужчиной, тем больше он нам должен и обязан. То Интересное восприятие у женщины. Нам так воспринимается, чувствуется и кажется, что, чем дольше мы общаемся с мужчиной, тем больше он нам должен и обязан. То есть, чем больше мы инвестируем времени в отношения с ним, тем больше мы можем рассчитывать, а это тоже опять про ожидания, на возврат нашей инвестиции. А вы же знаете, что мужчины охотники и они любят завоевывать, вы знаете, что успешные мужчины свободолюбивые и вы знаете, что успешному мужчине нравится «куда хочу, туда и иду, что хочу, то и делаю»? И женщина, которая ставит запреты именно на вот эти их встроенные привычки и потребности, она, как правило, отсекается мужчиной, мужчина уходит из отношений с такими женщинами. Я 10 лет счастлива замужем, и я не считаю, что мне муж что-то должен, вообще не считаю. Я как бы искоренила из себя такое восприятие, такое понимание и такое ощущение. Знаете, почему я чувствую себя счастливой и свободной женщиной в отношениях, свободной с точки зрения отсутствия ревности, какого-то недоверия? Я это чувствую потому, что я не чувствую себя должной своему мужу. Все то, что я должна своему мужу я с удовольствием ему даю. Понимаете? У меня этого никто не просит и не тянет из меня. Я свободолюбиво выбираю этот путь. То же самое с мужчиной. Оказывается, мы становимся более интересны мужчине и сильнее нужны ему, когда у нас нет позиции к нему по отношению того, что мне этот человек что-то должен, он должник. А вы же понимаете, что успешные мужчины – это же инвестиция своего времени, инвестиция материального, инвестиция ресурса своего, инвестиция своих эмоций. Они же не должники. Да, они пользуются иногда кредитами, как инвестиционными инструментами, но у них много ресурса, у них много возможностей. Им, как правило, должны. Если они что-то должны, они берут какой-то кредит и должны банку, у него все равно просчитаны его финансы и возможности таким образом, чтобы он мог это отдать. Понимаете? То есть, эти люди умеют быть ни должником, а, наоборот, иметь достаточные ресурсы и эти достаточные ресурсы укрепляют их позицию, наполняют, раскрывают их горизонты. И когда женщина чувствует и думает, что этот мужчина ей что-то должен, она его понижает до уровня каторжника, до уровня должника, до уровня ни короля возвышает его, а до уровня низменного персонажа в ее глазах, который дискомфортен для мужчины. Попробуйте это понять. Это очень тонкий инсайт, но он абсолютно точный и попадающий в яблочко. Я бы даже попросила, чтобы вы написали все под этим видео, что вы слышите эти вещи впервые, потому, что впервые я раскрываю для вас многие вещи, тонкости на Ютубе. Напишите, пожалуйста. Я очень вам прошу постараться убрать эту проекцию обязательства и долженствования перед вами даже, мои дорогие, в тех случаях, когда мужчина что-то вам пообещал. Вы договорились, что вы встретитесь, а у него не получилось, он не смог, предупредил, не предупредил. Уберите из своей энергии, уберите из своего пространства ощущение долженствования вам. Вы сразу испытаете совершенно другие качества, совершенно другую энергию, совершенно другие вибрации, кто понимает, о чем я говорю, совершенно другие состояния и другое качество отношения других мужчин. Третья пилюля от Ланске Юлии заключается в том, что уберите, пожалуйста, из вашего общения с мужчиной любые вопросы о себе, собственной персоне, не спрашивайте ничего о себе. Помните, есть такое выражение «Не проси. К тебе придут и вами дадут». Каждый раз, когда женщина спрашивает у мужчины про себя, например, вопросы в формате: «А как ты меня находишь? А как я тебе? А что ты обо мне думаешь? Нравлюсь, не нравлюсь? А какие женщины тебе нравится? А чтобы ты хотел построить с женщиной?». Это все проекция неуверенной женщины и проекция, про то, что «а кто я, как ты меня воспринимаешь? Какая я? Как ты меня находишь в своих глазах?», но на самом деле важно то, какой вы простраиваете себя в его глазах. Расскажу ситуацию. Один мужчина предложил женщине совместное проживание, и женщина задала ему такой вопрос: «А в качестве кого я буду с тобой? В качестве кого я перееду к тебе? Ты меня зовешь для чего, и кто я тебе?». Это важно для вас понимать кто, как вы думаете, вы в его глазах, но это не нужно прямо спрашивать в лоб, потому, что это сразу выдает вашу неуверенную позицию, это выдает то, что вы хотите знать вещи, но не хотите поработать над собой. Сейчас объясню. Представьте себе, я чувствую, что я классная, интересная женщина и я понимаю, что, когда я перееду к мужчине, который зовет меня к сожительству, например, предлагает совместную жизнь, например, следующий этап наших отношений, я знаю, что я хочу построить с ним серьезные долгосрочные отношения, я знаю, что я хочу, чтобы он меня воспринимал в качестве женщины-жены. Он пока этого не знает и ему не надо этого знать. Если я сейчас буду сидеть и говорить ему: «Я женщина для серьезных отношений. Уважай меня, уважай мою позицию. Как любовница я к тебе не поеду. Я женщина для серьезных отношений», это будет похоже на то, что представьте себе режиссера, который проводит кастинг и говорит: «Мне нужна для роли Пенелопа Крус, а Вы похожи на Скарлетт Йоханссон». Я скажу: «Вы знаете, может быть, я внешне и похожа на Скарлетт Йоханссон, но вообще-то я Пенелопа Крус. Мужчина, я Пенелопа Крус». То есть, получается, что вы навязываете свое представление мужчине о себе. Это никогда не проходит с успешным мужчиной. То есть, вы говорите: «Коля, я женщина для серьезных отношений». Коля должен сам это почувствовать и увидеть в вас, он должен сделать такой вывод, что вы женщина для серьезных отношений. Вы должны себя так вести, чтобы он это чувствовал кожей, чувствовал в отношениях, и чтобы ему не пришлось разговаривать и обсуждать это с вами, чтобы он это чувствовал и понимал. Если вы хотите ему сказать: «Я Пенелопа Крус», вы должны сыграть. Как Пенелопа Крус, вы должны раскрыть в себе Пенелопу Крус и тогда мужчина вас возьмет, тогда режиссер вас возьмет. Чувствуете разницу? Мужчина может сказать: «Как в качестве кого я тебя зову? Я тебя могу пригласить в качестве любовницы». Я скажу: «Интересная перспектива» и ничего не скажу больше и, если я захочу переехать, я буду каждый день работать над тем, чтобы во мне он увидел не только любовницу, но и серьезную женщину-жену. Вы должны проделать более тонкую работу ни на уровне диалогов и разговоров: «Ты знаешь, я вообще-то блондинка кучерявая». Мужчина сам все видит и понимает. Вы должны подать себя под тем соусом, под которым вам нужно, чтобы он вас воспринял. Вам нужно, чтобы он вас принимал серьезной женщиной-женой – ведите себя соответствующим образом. Если он вам говорит открыто: «Я тебя зову, как любовницу», значит, это ваша недоделка, значит, вы не простроили себя, значит, вы некорректно себя презентовали, значит, вы уже допустили какие-то ошибки в отношениях, вы как-то себя не так явили ему, он что-то в вас еще не заметил важное, чтобы поменять свое восприятие. Женщины хотят облегчить себе жизнь, но облегчить себе жизнь – это значит пойти под венец к менее потенциальному, к более приземленному мужчине. Пожалуйста, у вас есть этот выбор. Но если вы хотите подарить себе максимум шансов, максимум возможностей встретить максимально интересного, ресурсного человека, работайте над собой, начинайте с себя. Вам нужно измениться. Если вы пойдете простым, банальным, проторенным путем: «Я такая-то и зови меня вот так. Давай, приглашай меня замуж», вы вряд ли так выйдете замуж, вы вряд ли так будете в отношениях. От этого все мужчины будут убегать и даже попроще. Просто потому, что женщину берут в жены не по ее словам, а по ее проявлению. И поэтому я никогда не задам вопрос: «В каком статусе ты меня приглашаешь жить к себе?». Я приеду к нему в таком статусе, в котором я ощущаю себя, в котором я хочу быть в его глазах, в котором я планирую быть в его жизни, и я буду стараться через построение отношений стать такой женщиной. Вот он верный путь. Тогда у вас все обязательно получится. Перед тем, как покинуть это видео, скачайте бонус «Три знакомства за 7 дней с мужчинами, ориентированными на серьезные отношения». Ставьте Лайк этому видео. Если что-то осталось неясным, непонятным, задавайте ваши вопросы. Приходите на мои открытые семинары, закрытые тренинговые программы. Влюбляйтесь в себя, влюбляйте в себя и влюбляйтесь с Юлией Ланске. Увидимся!

Ad Х
Ad Х